Kostelní

"Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří."

Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník se na ni udiveně dívá:
"Vy, jeptiška, si chcete koupit antikoncepci. Jak je to možné?"
"Nebojte, ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!"

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou.
Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:
"No, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

V jednom klášteře jeden církevní činitel vyrušil společnost mnichů při zajímavém obřadu. Všichni mniši stáli nazí v jedné místnosti, kde s nimi byla jedna mladá, pohledná a též nahá dívka. Pouze jeden mnich klečel v rohu čelem ke zdi. Biskup se ptal jednoho z mnichů, co to všechno má znamenat. Mnich mu pověděl toto: "Naše víra nám dovoluje milovat se se ženou, pokud si to náš Pán přeje. A Pánovo přání zjišťujeme podle prastarého obřadu, který funguje velice jednoduše. V této místnosti poletuje jedna moucha. Kterému mnichovi prvnímu sedne na přirození, ten se půjde milovat se sestrou Andělou."
"A co tamten bratr, co klečí v koutě?"
"To má za trest, on podváděl, namazal si ho medem."

Modlí se dívka k panně Marii:
"Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"
Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí opakovat!"
O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje:
"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"
Zjeví se mu bůh, škrabe se na bradě a povídá:
"Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš."

Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat
zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí zpovídání a pak mu řekl svůj názor.
Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili.
"Nebylo to špatné," povídá otec McMartin rozvážně, "ale myslím, že od příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto 'Ohó!'."

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají:
"Nevadí, ty dvě vysvětíme."

"Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii."
"Nelži synku!"
"Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom - Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!"

Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá:
"Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..."
Adam na to:
"To by se mi vážně libilo."
Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu."
Adam se poškrábe za uchem a povídá:
"Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A
hned položí dětem otázku:
"Je to červené a běhá to po stromech."
Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu:
"No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak
to bude Ježíšek."

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.
Otec se zamyslel a řekl:
"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."
Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.
"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."
"Jo, a proto taky všude chodil pěšky..."

Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed!"

Mojžíš se vrátí z hory, pohlédne na netrpělivě ho očekávájící lid a praví:
"Mam dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá je, že jsem to z dvaceti přikázání ukecal na deset. Špatná je, že nesesmilníš tam zůstalo."

Přijdou dvě jeptišky do drogerie, že chtějí 99 svíček. Prodavačka je přemlouvá, ať si jich vezmou rovnou 100. Sestra Klára přemlouvá matku Evu: "Matko Evo, vezmeme jich 100 a můžeme s tou jednou svítit."

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak si ho tak prohlížejí, jeden z nich povídá:
"Ježišikriste, ten je ale krásný."
Jozef se bouchne do čela a povídá Márii:
"Vidíš, to je jméno a ne Hugo!"

Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe. Tak si koupili společně auto, aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.