Muži vs. ženy

Víte, že ptačí chřipkou začíná být více ohrožena mužská část populace? Nevíte proč?
.
.
No protože ženy začínají mít strach z ptáků.

Co má 80 letá ženská mezi prsama?
.
.
Pupek.

Emancipace na Moravě. Muž sleduje hokejový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
"Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku!"

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Źádný, zezadu jsou si podobní a zepředu do sebe pasují.

Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů, o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl - zdokonalit svého manžela.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
.
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Jde turista po pláži a najde láhev, ze které se zjeví v kouřovém oblaku kouzelný džin a povídá:
"Splním ti jedno přání, tak dobře rozvažuj, aby jsi později nelitoval."
Turista:
"Můj život je hezkej, nestěžuju si, všechno se mi daří, tak postav džine dálnici z Evropy na Floridu."
"Jsem sice džin, ale postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol?"
"Co s tebou mám dělat? Víš džine, chtěl bych pochopit dívčí logiku, ženské myšlení."
Džinovi ztuhne úsměv na rtech a s hrůzou povídá:
"Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku?"

Co je nejhezčího na ženě?
.
.
Nahý chlap.

Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
.
.
Pizza a šest plechovek piva.

Víte, co je to slepičí bujón?
.
.
.
Ženská inteligence v kostce!!!

Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
.
.
Jen tehdy, když vypnou proud.

Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
.
.
Maminko.

Kdy je chlap připravený na sex?
.
.
Když dýchá.

Jaký je rozdíl mezi ženou ve věku 8 let, 18, 28, 38 a 48?
.
.
- Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí vykládáte pohádku.
- Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.
- Osmadvacetiletá, to je pohádka sama.
- Osmatřicetiletá prohlásí: Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele.
- No a čtyřicetiosmiletá – to už jsou starý český báje a pověsti.

Svatý Petr stojí za branou a dívá se přes ní dolů. Náhle zpozoruje velkou bandu ženských. Lekne se, spadne dolů z brány, honem vyběhne za bránu a zavře ji za sebou a volá smerem k ženským:
"No, tak takhle by to nešlo, dámy. Uděláme to takhle: Která z vás v životě nebyla nevěrná svému muži, může pokračovat dál směrem ke mně. Ty z vás, které jednou jedenkrát podvedly, se otočí a vyrazí smer peklo."
Všechny ženy se v tu ranu obrátí a dají se na cestu do pekla. Jen jedna jediná pokračuje směrem k němu.
Svatý Petr zařve za těmi ostatními:
"A tu hluchou, tu si vemte sebou!"

"Až se budete chtít vdávat," povídá odmítnutý nápadník, "tak se rozhodněte pro vinaře."
"A proč právě vinaře?"
"Jedině ten umí ocenit přednosti starších ročníků."

Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
.
.
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví...