Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Karkulka nesla babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí babičku, jak sedí u stolu, jedna láhev už byla prázdná, ve druhé bylo půl.
Karkulka říká: "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Zdravá výživa: V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Alkohol je náš nepřítel, ale v Bibli stojí: "Miluj své nepřátele."

Když ho ošetřovatel na záchytce napomínal, zvolal:
"Odstup, ty hnusně střízlivý člověče!"

"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně, co máte."

Jde chlap do hospody a manželka mu říká:
"Přijď v šest, budou betonovat schody."
Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"
"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.
"Ne, vyškrtnout."

Přijde opilý muž domů a zaklepe na dveře.
Když mu žena otevře, on jí dá květy a žena mu vyčítavě povídá:
"Co si myslíš, že když mi dáš květy, tak já hned roztáhnu nohy?"
Muž se na ní koukne a povídá:
"A my nemáme vázu?"

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky.
"Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla."
Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: "V právem šuplíku."
"No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!"

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži:
"Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?"
"Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!"

Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které?
.
.
Přece karty, pivo a otvírák.

"Teď trávím každý večer doma se svou ženou."
"To se máte pořád tak rádi?"
"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu a manželka se ho ptá:
"Prosim tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To určitě, řeknu ti to a začneš chodit se mnou!"

Pepa se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"

Sedí chlápek v restauraci a nemůže si vzpomenout:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij jich deset a přijď ve dvě?"

"Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?"
"Třicet."
"To je toho, to já za odpoledne zdolám i padesát piv."
"A kolikrát jsi je už zdolal?"
"Zatím ani jednou. Žena mi nikdy nedovolí být v šenku déle než půl hodiny."

Pacient vytrvale popíral, že pije častěji větší množství piva. "A co váš syn," ptal se psychiatr, "poslouchá vás?"
"Syn," pravil pacient, "je velice hodný a poslušný. Toho můžu v noci klidně poslat pro pár piv na nádraží a nikdy neodmlouvá."

Sejdou se tři majitelé pivovarů - majitel Heinekena, majitel Budweisera a majitel Pillsner Urquel a řeknou si, že půjdou na pivo. A tak jdou do hospody.
Přijde za nima číšník a ptá se: "Co si dáte?"
Majitel Heinekena: "Dám si Heinekena."
Majitel Budweisera: "Dám si Budweisera."
Majitel Pillsner Urquel: "Já si dám Colu."
Oni se na něj nechápavě podívají: "Proč sis nedal pivo?"
A on na to: "Když vy ne, tak já taky ne."