Vtipy o alkoholu a alkoholicích

"Pane doktore, můžu si dát sklenku červeného?"
"Minulý týden jsem vám jasně řekl, že nesmíte pít absolutně žádný alkohol, tak proč se mě na to ptáte?"
"No, já," zní rozpačitá omluva, "já, jestli ta věda neudělala nějaké další pokroky?"

Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."

Potkají se dva podnapilí.
Jeden vede kozu. "Kam vedeš to prase?" ptá se první.
"Jaké prase," diví se druhý, "tohle je přece koza."
"Ty mlč, tebe jsem se na nic neptal," říká první.

"Manžel není doma?"
"Ne, je v hostinci, ale každou chvíli ho už mají přinést."

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

Heslo dne:
"Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!"

"Pijete ve službě?"
"Ve službě nepiji, leda když přijdu do práce opilý."

"Pár skleniček vína vás činí neobyčejně svůdnou a krásnou, slečno."
"Já jsem ale nic nepila!"
"Ovšem, vy ne, ale já."

"Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"
"Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě."

Host v baru na vrchního:
"Už musím jít domů. Dejte mi něco, abych vystřízlivěl."
"Prosím. Tady je účet."

Víte, z čeho vznikl člověk?
.
.
Z trnky. Z trnky je totiž slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk!

Ožrala nastoupí do tramvaje, drží se tyče a dívá se tupým pohledem po lidech.
"Všechny ženy na levé straně jsou kurvy! Všechny ženy na pravé straně jsou hloupé husy!" zakřičí na plnou tramvaj.
"No, dovolte!" ohradí se jedna ze žen "Jaká jsem já kurva?"
"No, dobře, tak běž na pravou stranu..."

Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!"
Výčepní se ptá: „A bylo ti už 18 ??"
A mladík odpoví: „Tak si dám malý..."

Trosečník je už asi 25 let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví nádhernou ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá: "To jseš asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co?"
Trosečník se rozzáří:
„COOOOOŽŽEEEE??? Ty máš sebou pivo???"

Jede zajíc po lese na tříkolce a vidí vlka, jak se celý wožralý svíjí u pařezu. Zajíc zastaví "Vlku, vlku... Já se ti divím... Podívej se na mne. Nechlastám a mám tříkolku a ty? Akorát tak opici..." Vlk po něm hodí flašku, zajíc uteče a vlk chlastá dál, až okolo jede jezevec na mopedu ""Vlku, vlku... Já se ti divím... Podívej se na mne. Nechlastám a mám moped a ty? Akorát tak opici..." Vlk se nasere, hodí po něm flašku a chlastá dál, až okolo jede medvěd na Harleyovi... ""Vlku, vlku... Já se ti divím... Podívej se na mne. Nechlastám a mám Harleya a ty? Akorát tak opici..." Vlk se opět nasere a mrskne po medvědovi flašku.

Druhý den sedí zajíček u smrku. Opravuje zlomená řídítka. Vedle něho mění jezevec propíchlou gumu a medvěd se hrabe v motoru. Najednou vedle nich zastaví vlk v Jaguárovi. Mávne prackou ve vzduchu a samo se otevře okno...
"Tý vole - vlku... Komus to ukradl?"
"Hovno ukradl. Včera jsem vrátil flašky..."

Učitel si o prázdninách přivydělává jako výčepní v jedné z hospod:
"Chlapi, jestli mi budete do toho čepování kecat, tak vás rozsadím."

"Nechápu, proč jste mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...
"To kvůli alkoholu," upřesňuje seržant konající službu.
"No super! Dejte mi dvě deci koňaku."

Baví se dvě ženy v tramvaji:
"Co dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Na akutní nedostatek piva."

Manžel se vrací z hospody a prásk, uklouzl a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek - samá krev.
Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrdcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a řve na něj: "Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím, proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?"

Žena říká muži:
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Tak holt musíme méně jíst."