Vtipy - Blázni

Na psychiatrii říká jeden blázen doktorovi:
"Když uhádněš kolik mám rohlíků, dám ti je všechny čtyři."

"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."

Baví se dva blázni:
"Do kolika umíš počítat?"
"Do nuly. A ty?"
"Taky do nuly."
"Tak to jsme stejně chytří."

Psychiatr se ptá pacienta, jestli se mu po lécích již lepší paměť. "Jistě pane průvodčí, a proč se ptáte?"

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama. Jedna mu chytne, odloží ji na stranu a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."

Na blázinci jsou dva blázni a doktor se ptá prvního, kdo je.
"Já jsem Napoleon." na to blázen.
Psychiatr se ho dále ptá: "A kdo vám to řekl?"
"Sám pán Bůh." odpoví blázen.
Druhý blázen na to řekne: "Blbost, já jsem mu nic takového neříkal."

Přijde blázen ke stánku se zeleninou, ukáže prstem a říká.
"Co je tohle?"
Prodavač: "To jsou jablka."
"Jablka? Dejte mi jich deset kilo, ale každý zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač se podiví, ale říká si 'náš zákazník náš pán', a tak vezme každé jablko, zvlášť ho zabalí a dá ho do sáčku.
"A co je tohle?"
"To jsou hrušky."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do sáčku."
Prodavač je zoufalý, ale každou hrušku zvlášť zabalí a dá do pytlíku.
"A támhleto je co?"
"To jsou třešně."
"Tak já bych chtěl deset kilo, ale každou zvlášť zabalit a dát do pytlíku."
Prodavač už padá únavou, ale zabalí třešně každou zvlášť a dá je do sáčku. Blázen se rozhlídne a rozzáří se:
"Jé! A co je támhleto?"
"Prosím Tě, ser na to, to je mák!"

Přijde psychiatr na pokoj v blázinci a vidí, jak jeden pacient sedí na posteli a dělá, jako když řídí auto.
"Co to děláte?"
"Vrrrm, vrrrm, jedu do Španělska."
A v tom si všimne, že druhý pacient leží na vedlejší posteli a honí si péro.
"Co to děláte?" zeptá se ho.
"Vždycky, když jede Franta do Španělska, tak mu šukám starou."

Sedí dva blázni na lavičce. Ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému: "Že po tom světle nevylezeš nahoru?"
Načež ten druhý na to:
"To víš že jo, ty zhasneš a ja spadnu!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho: "Na co myslíte?" "Na nahou ženu." Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?" "Na nahou ženu." Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?" "Na nahou ženu."
"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Blázni mají volno, a tak se rozhodnou, že si půjdou zaplavat. První skočí do bazénu a ozve se dutá rána a strašný řev. Po chvíli vyleze, celý zlámaný a od krve a říká těm dalším:
"Hej, neskákejte tam. Vono to zamrzlo ...!"

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán.
Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?"
"Mluvte nahlas," zlobí se muž.
"Copak nevidíte, že mám v uchu banán."

V ústavu vypráví jeden blázen druhému: "Předevčírem za mnou přišla zřízenkyně, rozepla se a řekla: Vem si mě!, ale já nebyl blbej, vytočil jsem číslo policie a ohlásil jsem jim, že mě tady jedna ženská navádí ke krádeži."

Na psycoléčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"

Přijde blázen do obchodu a říká:
"Máte barevné televize?"
"Ano, máme. Hodně druhů."
"Tak mi dejte jednu fialovou."

Přijde chlápek k psychiatrovi:
"Tak co vás trápí, pane Novák?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si pořád myslím, že jsem kůň."
"No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to ovšem velmi nákladná léčba."
"To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

"Honzo, kolik?"
"Dvěstě."
"A co dvěstě?
"A co kolik?"

Dva blázni se ze dvora cvokárny dívají na duhu a jeden povídá:
"Na reklamu peníze mají, ale aby nás něco naučili, tak to ne..."

Psychiatr provází hosta po blázinci. Tohle je sál pro automobilové blázny.
"Ale vždyť tu nikdo není."
"Omyl, pane."
"Všichni leží pod postelemi a opravují."

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: "Co děláš?"
Druhý blázen na to: "Ále, hledám konec toho provázku!"
"Tak ho nehledej, já ho ustříhl!"