Počítačové

Počítačového maniaka srazí auto. On se postaví a povídá:
"Nevadí, mám ješte dva životy."

Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?
.
.
Vezměte si týden dovolenou.

C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!

Na světě existuje 10 druhů lidí.
.
.
Ti, co rozumí dvojkové soustavě a ti, co jí nerozumí.

"Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory."

Seznam - najdu tam, co neznám...
Google - najdu tam, co hledám!

DOS Airlines:
Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí, ...

DOS & QEMM Airlines:
Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.

Mac Airlines:
Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď:
"To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku."
Takže byste vlastně měli radši být zticha.

Windows Airlines:
Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný. Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.

OS/2 Airlines:
Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... - ledaže by výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.

UNIX Airlines:
Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.

NT Airlines:
Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální.

Programátor si vyjel s přáteli do lesa na houby.
Jeden z houbařů po čase bloudění povídá:
"Hele, asi jsme zabloudili... Nevíte, jak se dostaneme z lesa?"
A programátor na to:
"Escape!"

Definice hardwaru:
"Vše, co nejde ukrást po síti... "

Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu a na ty ostatní.

Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš?"
Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne !?!"

Slyšeli jste o nové 'ráno po' pilulce, která má nahradit RU-486?
Bude se jmenovat RU-Preventium. Způsobuje, že se embryo špatně dělí.

Potkali se MS-DOS a Windows. Windows povídají:
"Ahoj, kdo jsi?"
"Já jsem operační systém MS-DOS."
"Ano? A co dokážeš?"
"Umím chodit pěkně pom-pom-pom-pomalu."
"A ty jsi kdo?"
"Já jsem přece operační systém Windows."
"A co dokážeš?"
"Já umím pěkně zatuh..."

ASCII za ASCII, DOS za DOS.

Bill Gates:
"Nejsme monopolní společnost pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti digitálního světa - jedničky a nuly."

Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet...

"Nám včera přivezli počítač a dostali jsme k tomu takový černý destičky. Co je to?"
"To jsou diskety."

Seznámili se na chatu...
Vypadalo to nadějně a ona mu poslala e-mailem fotku. Jenže byla tak hnusná, že se mu při stahování té fotky spustil antivir.

Přijímací zkoušky na programátora:
"Můžete mi vyjmenovat několik příkazů vašeho oblíbeného programovacího jazyka?"
"Left, right, up, down, fire!"