Vojáci

Kolona tanků projíždí vesnicí a velitel zastaví u shrbeného stařečka na kraji cesty:
"Dědečku, nemohl byste nám donést džbánek vody?"
"Velice rád, vojáčku, ale musíte popojet s tím tankem, zastavili jste mi na noze..."

"Vojíne, co uděláte, když vás střelí do nohy?"
"Co bych dělal? Šlehnu sebou jako špalek."

Přijde voják z povolání do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?

Na nástupu:
"Vojsko. Jsem váš nový velitel. Podplukovník Kotek. Pro koktavé - Čenda!"

Povídají si takhle za komančů dva vojáci z povolání:
"Včera jsem si koupil nové vydání Shakespeara."
"On už zase píše?"

Zpráva agentury TASS:
Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.

Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně."
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"

Co je to vojna?
.
.
Zvláštní forma onanie, kdy kokot honí člověka.

Podplukovník před nastoupenou rotou:
"Vojáci! Jsem váš nový velitel, podplukovník Kotek... pro koktavé Josef!"

Velitel před nastoupenou jednotkou:
"Vojáci! Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!"
Vojáci se samozřejmě dají do smíchu.
Velitel se rozzuří a zařve: "Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!"

Běží takhle voják přes minové pole, kulky kolem sviští vzduchem a tak skočí do zákopu a tam už leží chlap s roztrhaným břichem a střeva má ven. A tak mu říká:
"Ježiš, co se ti stalo, nebolí tě to?"
A on na to: "Ne, jenom když se směju!"

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu. Přijďte vzorně upraveni."
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek.
Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky?"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu, ne?"
"To není opravdová svatba," praví velitel. "To je divadelní hra."
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď se machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: "Papej chlapečku, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu."
A já vůl žral a žral.

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán.
"Země je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"

Baví se dva vojáci z povolání:
"Můj syn hraje už pět let na klavír..."
"Cože? A nebolí ho ruce?"

Voják z povolání vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: "špatná, špatná, špatná" ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám."

Voják dostal na cvičení rozkaz obsadit nádraží za nepřátelskými liniemi. Za hodinu se vrátí a hlásí:
"Rozkaz splněn. Nádraží učiněno nepoužitelným."
"Výborně," chválí ho velitel, "a jak jste to dokázal?"
"No, zabavil jsem jim všechny jízdenky!"

Vojín na vojně prohrabuje kufr, který mu poslala máma a mumlá si:
"Máma píše, že moje žena je v tom a já ji nikde nenašel."

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
.
.
V armádě je to přesně naopak - čůráci honí lidi.

"Miláčku a nezapomeneš na mě na té vojně?"
"Nezapomenu, udělal jsem si na něm uzel."