O zvířátkách

Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry - a rovnou do drápů kocoura Mourka.
"Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!"

Do baru vešel pán se psem a oslovil přítomné:
"Páni, tento pes umí mluvit. Stavím se s každým přítomným o stovku, že odpoví na každou otázku. Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Ten zarytě mlčí.
"Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...! zoufale volá jeho pán. Nakonec je pak oba z baru vyhodili.
"Takto jsi mě zklamal! Víš, kolik mě to stálo?"
Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá:
"Vidím, že nerozumíš kšeftu. Víš kolik vyděláme v tom baru zítra?"

Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty.
"Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!"
"To je v pořádku," říká druhý lovec, "pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby..."

Zkušený lovec navrhuje mladému adeptovi myslivosti:
"Když v hospodě zaplatíte dvě borovičky, nechám vás nést můj úlovek přes celou vesnici až do hospody!"

Soud se ptá chyceného pytláka..."a ještě stále chcete tvrdit, že jste šel do lesa původně spáchat sebevraždu a kulka, kterou jste se netrefil, čirou náhodou trefila dvanácteráka?"

Soused myslivce Jeřábka si jednoho dne přišel stěžovat: "Vám to vůbec nevadí, že ten váš pes celou noc štěká a vyje?"
"Jenom se s tím netrapte, sousede," uspokojuje ho Jeřábek, "on se přes den vyspí dost a dost!"

Sedí při honu dva zajíci v brázdě. Jeden z nich poučuje toho druhého:
"Na toho třetího myslivce z leva si dej veliký pozor!"
"Proč? To tak dobře střílí?"
"To ne, ale loni mě poblil jak prase!"

Koza musí na poštu a nařizuje kůzlatům:
"Nikomu neotevírejte, můj hlas poznáte!"
Jen odešla, už je tady mlsný vlk.
"Kůzlátka, otevřete, to jsem já, vaše matka."
"Ty nejsi naše matka, ta má slabší hlas," slyší vlk odpověď. Sebere se a letí za kovářem. Nechá si obrousit jazyk. Vrátí se, klepe na dveře a tenčím hláskem říká: "Kůzlátka moje, otevřte mi vrátka..."
Prostřední kozlík povídá: "Ty nejsi naše matka, ta má ještě tenčí hlas!"
Vlk letí znovu ke kováři a následuje další broušení a pilování... a opět zkouška...
"Kůzlátka, otevřte mi vrátka..."
Na to povídá nejmenší kozle: "Ty nejsi naše maminka, ta má totiž klíče!"

Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...

... teda nemá-li dole ženu.

Tři opice, tři žáby a jeden mravenec přijdou k obrovské louži. První opice povídá: "Tu přeskočím!" Nepřeskočí. A stejně jsou na tom i další dvě opice. Nepřeskočí ani jedna žába.
Přijde mravenec: "Když to nepřeskočil ani Hop, ani Hop Hop, ani Hop Hop Hop, ani Kvak, ani Kvak Kvak, ani Kvak Kvak Kvak, tak já to radši obejdu."

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes." Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: "Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce:
"Tak jsem si toho doktora pěkně vycvičila."
"Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

Jde lev a potká želvu a zeptá se:
"Kdo je pánem zvířat?"
"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.
Lev jde dál a potká supa.
"Hej, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?"
"Ty, lve," odpoví sup.
Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:
"Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"
Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí ho. Lev po pěti minutách vstane a říká:
"No, nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."

Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.
Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!"
"To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"

"Čuníku, proč pláčeš?"
"Moje máma je svině!"

Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to?
.
.
Medvěd.

Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: "To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky..."

Víš, proč je tolik mravenců?
.
.
.
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Říká medvídek medvídkovi:
"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."
"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."
"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."

V parném létě se jeden muž opaluje u řeky.
Najednou mu nějaký drzý mravenec s červeným puntíčkovaným šátkem vleze do trenek, chvíli se prodírá houštím a pak udiveně povídá:
"Nazdar Pytlíku, ty jsi tu taky?"