Drsňárny, drsné vtipy

V rodině se narodila trojčata. A synek se ptá:
"Tati, to si je necháme všechny, nebo nám je poslali, abychom si vybrali?"

K panu Novákovi přijde elektrikář. Zazvoní a na místě padne mrtý k zemi. Pan Novák otevře dveře, pokývá hlavou a ptá se: "Tak i vy jste na tu závadu přišel?"

Když Němci dobývali Rusko, potkali se dva vojáci a jeden říká druhému:
"Včera jsem měl perfektní ženskou, suprově jsem si zašukal!"
"A vylízals jí?"
"Jo!"
"A vykouřila ti ho?"
"Ne, neměla hlavu..."

Tak jak bylo na školním výletě? vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů.
"Senzačně, nejkrásnější výlet," jásá dceruška.
"Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme na ni celý den házet kamení, než přestala křičet."

"Babi, proč je děda tak černej?"
"Nekecej a přidej volty."

Přijde Pepíček v létě domů z koupaliště a vidí, jak jeho rodiče strojí vánoční stromeček.
"Copak to děláte, vždyť je červenec?"
"Pepíčku, máš rakovinu..."

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.
Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.
Pozoruje to pán a říká jí: "Ježiši, ženská, co to děláte?"
A ona: "No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!"

U nemocničního bufetu je dlouhá fronta a od dveří přímo k okýnku jede muž na kolečkovém křesle
... holá hlava, spousta kapaček, těžký dech...
Zastaví přímo u okýnka a maník ve frontě povídá: "Jasně, klidně jdi první. Já mám času dost."

Raní ptáče dál doskáče, víc toho sežere a dřív chcípne.

Volá děvče do rádia:
"Prosím zahrajte pro mojí kamarádku, která má rakovinu, písničku - Už jen 22 dní!"

Přijde Mikulaš do Jedličkova ústavu a říká dětem:
"Kdo mi zazpívá, dostane balíček s překvapením."
Jako první se přihlásí postižený kluk a začne se šíleně hýbat a vydávat podivné zvuky jako "hůůůů", "ígh", "áááeechr" a ještě přitom strašně slintá.
V tom se Mikuláš otočí ke zbytku postižených dětí a povídá:
"Tak a kdo bude dělat píčoviny, nic nedostane."

Jde slepý s vidoucím a najednou se slepý zastaví a zvolá:
"Neříkej mi pořád viď, viď..."

"Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonami?"
"Ne."
"Ha! Tak tos byl ty!"

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky "zvláštní znamení" napsat: "Žádné..."

Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru, prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
"Jaký? A kolik mě bude stát?" naléhá nemocný.
"Nebude vás stát ani cent," ujistí ho domorodec.
"A co je to za zázrak?"
"Piraně."

"Honzíku, kde jsi byl?"
"Hráli jsme s Pepíčkem fotbal."
"Ale Pepíček nemá ručičky a ani nožičky...?"
"On dělal balón."

Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce.......jeden z nich začíná vykládat své dojmy....."Ty Franto, včera jsem ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..." "Co, tak velkej?" "Ne,tak kyselej"

Baví se dva slepí, kteří se zrovna nemají moc v lásce:
"Kam pořád sakra tak hledíš?"
"Nevšímej si mne a hleď si svého!"

Co je to totální autodestrukce?
.
.
Když malomocnej dostane epileptický záchvat...

Tučná pani jde po ulici a zpívá si: "Kdyby sem byla jahodóóu..."
A okolo jdoucí muž na to: "To by bylo džemu."