Drsňárny, drsné vtipy

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou
chlapeček začmuchá a říká:
"Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo."

Záchranáři o povodních jedou na člunu a vídí ženu po krk ve vodě, jak si úplně v pohodě vyšlapuje svým směrem, a volají na ní:
"Paní, rychle honem, naskočte si!"
"Nemůžu, vedu děcka do školky."

Víte, která tři slova slyší žralok plující za výletní lodí nejraději?
.
.
Muž přes palubu!

V jednom slovenském rádiu:
"Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej - Prvé milovanie?"

Na lavičce v parku:
"Slečno, to jste tak krásně štíhlá po mamince?"
"Ne, po tuberkulóze..."

Proč spáchal Hitler sebevraždu?
.
.
Přišel mu účet za plyn.

"Stůj, budu střílet!"
"Stojím!"
"Střílím."

Kolikrát vám dá malomocný boxer pěstí?
.
.
Dvakrát, každou rukou jednou.

"Pane vrchní, prosím vás, mohl byste mi přinést vývrtku?"
"Ale pane, šampaňské se otvírá jinak, navíc vidím, že láhev máte již otevřenou."
"To máte sice pravdu, ale nevšiml jste si, že ta zátka vlétla manželce do oka...?"

Američan, Čech a Rus mají jít na popravu.
První jde na řadu Amík a dostane na výběr, zda chce provaz, kulku nebo křeslo. Hrdý Američan si zvolí křeslo. Posadí ho tam, přivážou, cvak a nic se neděje.
Druhá poprava se nekoná, a tak vítězoslavně vyjde na chodbu a zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud. Čech si vybere elektrické křeslo, kat ho posadí a protože se nic nestane díky nefunkčnímu elektrickému křeslu, dostane milost.
Když vychází, probere se v něm slovanské bratrství a tak Rusovi šeptem prozradí, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř a tam se ho ptají, co si zvolí. On se zamyslí a pak odevzdaně odpoví: "No, když nejde proud, tak mě můžete třeba zastřelit."

Zahnal jsem je do kouta...
a tam mě zkopali.

Domovník bouchá na dveře:
"Paní Kousalová, vaší holčičku přejel parní válec!"
"Jsem zrovna ve vaně, podstrčte mi ji pode dveřmi!"

Co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?
.
.
Šoustá mrtvý koťata.

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká druhému:
"Posuň se."

Povídá Pepíček:
"Mamííí, dědeček se oběsil ve sklepě!"
Matka:
"Ježišikriste. To snad ne!"
Pepíček:
"Apríl! Na půdě!"

Na nuselským mostě zastaví ženská taxík a říká taxikáři:
"Mohl byste mne hodit do Nuslí?"
"Samozřejmě..."
"Áááááááááááááá...."

Váš horoskop na zítřejší den:
"Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej..."

Leží chlap na kolejích, svázaný, v ústech roubík. V dálce je slyšet přijíždějící vlak. Kousek od toho místa stojí žena se dvěmi dětmi a říká jim:
"Tak děcka, zamávejte tatínkovi, už mu to jede."

Povídá chirurg sestře:
"Pro dnešek s operacemi končíme, odvezte pacienta na patologii."

V nemocnici veze sestřička pacienta na pohyblivé posteli a ten ji tichým hláskem povídá: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona na to: "Ticho!"
Pacient opět: "Sestři, zkusme to na ARO."
Ona: "Ticho, nevyrušujte!"
Pacient znova: "Ale sestričko, prosím, zkusme to na ARO."
Sestřička: "Pan doktor říkal do márnice, tak do márnice!!!"