Muži vs. ženy

Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
.
.
Pohovka si pořád neříká o pivo.

Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy.
Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství."

Víte, že pivo obsahuje ženské hormony?
Chlap, který vypije deset piv není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou ženskou?
.
.
4 fernety.

Víte jaká je nejspolehlivější pánská antikoncepce?
.
.
Udělat si na něm uzel.

Dva kamarádi u pivka:
"Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily pořád ubývá."

"Haló, pane policisto, mám strach ze znásilnění. Podívejte se, už od domu mě celou dobu sledují dva mužský."
"A co mám dělat? To není trestné."
"Nemohl byste toho ošklivějšího zatknout?"

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
.
.
.
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
.
.
1. Do práce se musí honit.
2. Občas mívá tvrdou hlavu.
3. Vstává, kdy se mu zachce.
4. Plivá po zaměstnavateli.
5. Nevydrží pracovat 8 hodin denně.
6. Rád chodí na melouchy.
7. Nedodržuje bezpečnostní předpisy.
8. Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek.
9. Neplní normy.
10. K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti.

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
.
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a olympiádou?
.
.
U olympiády se alespoň dozvíte, kdo byl první, druhý, třetí...

Žena myslí buď na nic nebo na něco podobného.

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: "Která slepice?!"
Vyleze ženská a povídá: "Ko ko ko ko ko komu tykáte?"

Víte, co má muž v rozkroku po padesátce?
.
.
Přeci jednoho nazaměstnaného a pár vzpomínek.

Jaký je rozdíl mezi ženou a koulí na kuželky?
.
.
Do bowlingové koule se dají strčit jen tři prsty.

Kolik mužů je potřeba na umytí podlahy?
.
.
Žádnej. To je ženská práce!

Co poví slon nahému muži?
.
.
"Hmm, zlaté, ale můžeš tím i dýchat?"

Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas:
"Bože, stvořiteli můj, mám problém."
"Co je, Evo?"
"Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!"
"No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže."
"A co to je, muž? No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc."
"Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky.
"No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku."
"No, jakou?"
"Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního."

Proč Bůh stvořil muže?
.
.
Protože vibrátor trávu na zahradě neposeče.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
.
.
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.