Muži vs. ženy

Jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
.
.
Jogurt má živou kulturu.

Rozhovor v hospodě:
"Poslyš, nevíš, o čem si povídají ženy mezi sebou, když jsou sami?"
"No, o tom, o čem i chlapi."
"Fakt? Svině!"

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

"Šla jsem tak s kámoškou po ulici... kecaly jsme o všem možným i nemožným...a najednou se to stalo! Byla jsem okouzlená... láska na první pohled a nešlo to ovládnout... odtrhla jsem oči od výlohy, vlítla do obchůdku a tu kraťoučkou sukýnku jsem si zkoušela...sedla mi jedna báseň..."

Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.

Proč ženské dbají daleko více na svůj zevnějšek, než na kvality své mysli?
.
.
Protože spousta chlapů je blbejch, ale málo slepejch.

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš?
ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
.
.
Porsche 911 Cabriolet.

Víte, proč Bůh stvořil Adamovi ženu???
.
.
.
Protože už Adama bolela ruka...

Proč Pán Bůh stvořil prvně muže?
.
.
Protože se vždy začíná od nuly.

Víte, jaký je rozdíl mezi logikou a ženskou logikou?
.
.
Stejný jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou.
Jako mezi morálkou a socialistickou morálkou.
A jako mezi aktem a pietním aktem.

Proč si ženy ve sprše zpívají?
.
.
Aby věděli, které pysky si mají umýt.

"Martino," volá pan Novák při návratu domů, "představ si, dnes jsem potkal mimozemšťana!"
"A co říkal?"
"Říkal: Aqp!rt@$ee©lex1ba."
"No jo... jako každý chlap se ptal na cestu do hospody."

Víte, jaká je nejcitlivější část penisu?
.
.
.
Muž.

Ženská přinesl k fotografovi starou fotku svého pět let mrtvého manžela, který pózoval s cylindrem na hlavě, a ptá se fotografa, jestli by bylo možné z té fotografie nějak odstranit ten klobouk.
"Ale jistě, madam, to nebude problém. Můžete mi říct, na kterou
stranu si váš pan manžel česal vlasy?"
"To si nevzpomínám, ale to přece sám uvidíte, až odstraníte ten klobouk!"

Kdy je žena najinteligentnější?
.
.
Při sexu. Protože je napojená na hlavní počítač.

O co by přišla uměle oplodněná žena?
.
.
O funění do ucha.

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?
.
.
Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Proč se ženy dívají na pornofilmy až do konce?
.
.
Čekají, až bude svatba.

"Když jdu po Praze," povídá Vojta Náprstek, "potkávám tolik krásných dívek."
"Na to pozor, příteli," varuje světoběžník Emil Holub, "pamatujte si, že v džungli jsou ta nejkrásnější zvířata nejnebezpečnější."