Muži vs. ženy

Zápisky vyšetřovatele:
16) "Naše manželství zaniklo v době, kdy vlastně ještě nevzniklo, a po narození dcery přestalo plnit funkci úplně..."
17) "Od sňatku jsem ustoupil, když jsem našel náhodou její deník "Lovcovy zápisky..."
18) V době setkání je dítě celé vystrašené a odmítá všechny mé pokusy o citové sblížení. Žádám proto, aby žena i dítě byly na styk pečlivě připraveny, jako to dělám já..."
19) "U Jaroslavy K. jsem bydlel asi 14 dnů. Rozešli jsme se zvláštním způsobem. Když jsem se k ní v pozdních nočních hodinách vracel dne 18. května, tak už mě neotevřela..."
20) "Duševní choroba toho mého se projevuje, že sedí zadumaný u kamen a mluví..."

Zápisky vyšetřovatele:
11) Když uviděla šatník mé bývalé ženy, tak byla jeho obsahem tak šokována, že mi krátce nato oznámila, že rozvazuje pracovní poměr a stěhuje se ke mně..."
12) To byly pořád samé činky na stole, chtěl aby jsme mu říkali Batman, tím však ihned přestal být, když se začalo mluvit o sekání dříví a nebo mytí nádobí..."
13) "Doktorka mi potvrdila, že je dcera normální, tudíž, že nebyla použitá..."
14) Nerozumíme si spolu. Já tvrdil, že Ludolfovo číslo je 2,01 a odpůrkyně tvrdila, že je to 3,01..."
15) "Jeho matce jsem řekla, že jsem Josefa zabila. Nato mi řekla tchýně i tchán, že to nic není, že si to Josef alespoň pořádně zapamatuje..."

Zápisky vyšetřovatele:
6) "Kdyby mi manželka po příchodu domů nezačala nadávat do ožralů a raději mě popřála k narozeninám, nedošlo by k tomu, že jsem jí ztloukl..."
7) Jeho vášní byly karty, ale ne snad karban, jak by bylo normální, ale karty evidenční. A koníčkem byla tahleta RPMS, který říkal "remoska". No zkrátka "pamák" a ne mužskej, pane doktore!"...
8) Před svatbou jsme často hovořili o literatuře a umění. Po svatbě už jen říkal, že ke kumštu patří kořalka a s tím, se prý, nedá nic dělat!"...
9) "Přede mnou mi nadávala výrazy, které neřekne opatrovník ani dobytku."
10) S odpůrcem nechci již žít, protože od doby, kdy mu v samoobsluze upadla koruna a on si při jejím hledání zašprajcoval hlavu do zábradlí, je všem, a tedy i mě pro smích...

Zápisky vyšetřovatele:
1) Neplnil ani ty nejzákladnější manželské povinnosti, takže třeba koberce si klepu už dva roky sama...
2) Po právní moci našeho rozvodu se můj bývalý manžel znenadání vrátil a doznal mi, že u mě míval denně teplé večeře, kdežto u té druhé jen tu postel...
3) Jako náhradu za zničené sýpky nabízel mně manželství...
4) Manžel nejdříve svázal všechny mé věci do rance, vyhodil mne před dveře, místnost zamkl a křičel na mně. Pak rozvázal pracovní poměr a ujel neznámo kam...
5) Byla pořád vyložená v okně s velkým výstřihem, ruce založené pod ním a tím rafinovaně vytvářela dojem přeplněnosti toho výstřihu. A na to jsem, bohužel, nalít!...

"Jožine, slyšel jsem, že už nežiješ se svojí ženou?"
"Je to bohužel tak."
"Ale to je nepříjemné!"
"To víš, moje žena chtěla pořád děťátko a ono se narodilo sousedce."

Co je nejtěžší věc na světě?
.
.
Nacpat ženský mozek do skořápky od ořechu tak, aby to nechrastilo!

Jak poznáš, že se muž chystá říct něco chytrého?
.
.
Když začíná vyprávění větou: "Jednou mi někdo řekl..."

Jaký je rozdíl mezi ženou a sporákem?
.
.
Sporák stojí, aby hřál a žena hřeje, aby stál.

Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.

Boháč si zaznamená do deníku:
"Když manželka řekne, kup čínu, znamená to jídlo!"

Víte, proč mají spermie bičíky?
.
.
Aby si je měly ženský za co vytahovat ze zubů.

Co by chlapi dělali, kdyby všechny ženy vymřeli?
.
.
Týden by chlastali a potom by si ochočili jiné zvířátko.

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
.
Jmenuje se: svatební dort.

Jak vybereme z 10-ti mužů nejsprostějšího?
.
.
Náhodným výběrem.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
.
.
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Co je to mobil?
.
.
Jediné téma, na které se muži ozvou, když ho mají menší...

"Co tě stál Silvestr se snoubenkou?"
"Ale asi stovku."
"No, to ještě jde," povídá kamarád.
"Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla."

Víte, proč jsou vtipy o ženách tak hloupé?
.
.
Protože je vymýšlí muži.

Byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.