Muži vs. ženy

Víte, že ženy mají nesmrtelnou hlavu?
.
.
Kde nic není, ani smrt nebere.

Víte, jaký je rozdíl mezi paprikou a mužem?
.
.
Žádný, oba jsou dutý a plný semínek.

"Jak se, Pepo, říká rodící ženě?"
"No přece žena, co celej život nesrala..."

Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Proč nosí muži pruhované pyžamo?
.
.
Protože v noci dřou jak trestanci.

Čím se liší muž a počítač?
.
.
.
Počítači stačí všechno říct jen jednou.

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Třídění žen podle Jilemnického děl:
15 let: "Pole neorané"
20 let: "Kus cukru"
30 let: "Kronika"

Muži se rozlišují na zdvořilé a nezdvořilé.
Nezdvořilý muž nepustí stojící dámu sednout. Zdvořilý muž, který spatří stojící dámu, zavře oči a dělá jakože spí.

Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha?
.
.
Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit.

Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?
.
.
Čte si svoje práva.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
.
.
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Co řeknete muži, s nímž jste se právě pomilovala?
.
.
Říkejte si, co chcete, stejně spí...

V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá:
"Zdravíčko, paní Smithová. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."
"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"
"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že vašem věku vám to může vadit."

Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
.
.
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky

Proč chlapi prdí víc, než ženské?
.
.
Protože ženská nedokáže držet klapačku dost dlouho na to, aby udělala nějakej přetlak.

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?"
"Jasně, že můžeš."
"A ten mercedes za 1500000?"
"Ano ten taky."
"Ty jsi báječný."
"A ten dům za 5000000?"
"Samozřejmě ano."
"Pá miláčku!"
Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
.
.
Pomalý.

Proč by ženy měly také dostávat vijagru?
.
.
Aby vydržely déle stát u sporáku.

Žena ráno budí muže:
"Vstávej, vstávej, slípky už dávno kdákají!"
"Tak se jim do toho nepleť."