Vtipy o dětech

Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. "Už víš, Pepíčku?"
"Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?"

Co je nejhezčí na dětech?
.
.
Výroba.

Pepík se modlí před vánocemi a na konci modlitby zařve na celé kolo.
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý, upozorňuje ho sestra."
"Ale babka jo."

Věštkyně nahlédne do dlaně, do karet i do křišťálové koule a pak povídá dívčině: "Vaši cestu velmi brzy zkříží jeden muž!"
"To je fajn! Můžete mi říct, jak bude vypadat?"
"Holohlavý, malý... vážit bude asi tři a půl kila."

Dan se ptá Honzu, do kolika umí počítat.
"Do nuly," říká Honza. "A ty?"
"Taky do nuly," říká Dan.
"Jé, tak to jsme stejně chytří," radují se oba dva.

Malá Anička se ptá maminky: "Mamí, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš, Aničko, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Anička: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."

"Mami, co je to piča?"
"Fuj!"
"Tak soused ti vzkazuje, že ti večer přijde to fuj přelíznout!"

Pepíček volá z koupelny na maminku, že mu z kartáčku vypadla štětinka. Maminka mu odvětí, že na jedné nesejde. Na to Pepíček odsekne, že ta byla poslední.

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se:
"Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande. Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No, a podívej, cos sbalil!"

Ptá se těhotná maminka pětiletého chlapečka: "Co bys chtěl k vánocům, bratříčka nebo setřičku?"
"Kdyby ti to neroztrhlo piču, tak trojkolku!"

Dívka ukazovala své malé sestřičce křečka. "Pohlaď si ho."
"A co když mě kousne?"
"Tak mu to oplatíš."

"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého prodavačka malého kluka.
"Ale, pro celou třídu!" odpovídá chlapec upřímně.

Baví se spolu batolata na piskovišti: "Tak si pledstav, vcela jsem nasel pod radiátorem kondom."
A ten druhý na to: "A co je to radiátor?"

Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?"
Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!"
"Tampón? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

"Matka mi vynadala, že jsem zkurvysyn..."

Sedí děti na nočníku. Jedno povídá:
"Kam půjdeme?"
Druhé povídá:
"Do lesa půjdeme..."
A třetí na to:
"Do prdele půjdeme, když chodit neumíme..."

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
Můj bude asi agronom. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
Můj bude určitě šofér. "Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

"Honzíku, když kašleš, tak si dávej ruku přes pusu," napomíná babička svého vnuka.
"No, já jsem to zkoušel, ale ono to stejně nepomáhá!"

Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
"Jak bylo na tělocviku?"
"Cvičili jsme hady."
"Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?"
"To víš, když jeden had stojí 500Kč..."

Maminka k Pepíčkovi:
"Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
"Já ne."
"Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky."
"Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"