Vtipy o policajtech

Známý bavič z televize jel autem a omylem přejel křižovatku na červenou. Hned ho zastaví policajt a praví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v jedné zemi řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi... odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat."
"Vždyť vám vybouchne! Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

Povídá slečna policajtovi, který se ji neustále snaží sbalit a pořád ji obletuje: "Včera jsem byla v divadle a pořád jsem na vás při té hře musela myslet."
"To mě těší, a co dávali?"
"Idiota!"

Celník se ptá řidiče:
"Máte něco k proclení?"
"Ne, vůbec nic."
"A co máte v té láhvi támhle?"
"Zázračnou vodu, víte, já jedu z ozdravných lázní..."
Celník odšpuntuje láhev, přičichne a namítá:
"Ale to je přece koňak?!"
"No to je zázrak!!! Vždyť to říkám! Zázračná voda!!!"

Jdou dva policajti po náměstí a první říká:
"Zebou mě ruce."
A druhý řekne:
"Tak si je dej do kapsy."
A prvni: "Mně se tam nevejdou, já tam mám rukavice!!"

Baví se dva policajti na letišti. "Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty jsi ale vůl! Vžyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Jdou dva policajti večer po parku. Tu na jednoho přijde nutnost, tak prosí parťáka, ať na něj počká. Po chvíli na něj křičí, ať mu podá baterku. První policajt se diví a proto se ptá: "Ty hledáš to svoje hovno?"
Policajt mu odpoví: "To jsem měl v ruce už dvakrát. Teď hledám svůj pendrek."

Policajt nahání zloděje a křičí:
"Stůj!"
Zloděj se otočí a povídá:
"Ty stůj, tebe nikdo nehoní!"

U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
"Nejsem."
"Tak proč ti plavou vlasy?"

Dělník utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši.
Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje
zejména Karla, bývalého policistu, ale i ostatní, aby byli na
něho hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. On je
první den zase v práci, dělá s Karlem a ten neví, na co by
zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly.
Přikáže vodičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky:
"Co je toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
"A toto?"
"Svíčka."
Policajt se naštve a vykřikne:
"Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?"

Za komunistů přijde příslušník bezpečnosti domů a povídá ženě:
"Je to zelené a duté, co je to?"
"Nevím, co?"
"No přeci já."

Šéf policejní stanice se ptá podřízeného, který se opozdil: "Proč jste přišel tak pozdě?!"
"Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a ja doteď čekal na ty dva."

Na policejní stanici zvoní telefon:
"Haló, je tam číslo 44 44 4?"
"Ne, tu je číslo 4 44 44!"

Jednou zastavil jednoho muže policajt:
"Řidičský průkaz."
Muž mu ho podá. Pak se policajt zeptal: "Jak se jmenujete?"
Muž mu odpoví: "A ten, co uměl číst, ten už tu nedělá?"

Sedí policajti v restauraci. Přijde číšník a ptá se, co si objednají. "Dvě kávy, prosím," povída jeden. "Tak mě dejte taky dvě!"

"Vám ukradli kreditné kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Maminka si zavolá Pepíčka, aby šel do zverimexu koupit vydru,
jenomže chudák chlapec je ještě malý a neumí říkat r.
Když ji Pepíček koupí, vrací se s ní nazpět domů. Potká dva policajty a ti se ho ptají: "Co to tady tak smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva!"

Proč se u dveří s nápisem TLAČIT šest z deseti fízlů posralo?
.
.
Protože ti další neuměli číst.

Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."