Vtipy o policajtech

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"

Kolik je vtipů o policajtech?
.
.
Ani jeden. Všechno, co se o nich říká jako vtip, je pravda.

Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.

Proč brečí policajtovo dítě na poli?
.
.
Vykopalo si jámu a nemůže si ji vzít domů.

V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned poté, co otevře oči, začne ze sebe sypat matematické vzorečky a začne hnedka něco vypočítávat. Doktoři se škrábou po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou chlapečka operovat a ubrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence dostala na úroveň ostatních normálních lidí, jelikož by takový chytrý člověk měl hrozně moc těžký život. Když po operaci chlapeček otevře oči, začne chrlit kolem sebe poučky z fyziky. Doktoři se nestačí divit. Po dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu další část mozku. Situace se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček přeříkává všelijaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu. Nakonec se rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček mozku, který mu v hlavě ještě zůstal. Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne: "Vaše občanské průkazy, vy svině!!!"

Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Policajti vlastními silami rekonstruují stanici. Jenže tlučou do špičky hřebíku a hlavička do dřeva ne a ne zajet. Nakonec přijde velící, prohlédne je a zařve:
"Který blbec koupil stropní hřebíky?!"

"Chtěl bych deset kilo brambor," žádá policista v zelenině, "ale dejte mi nějaké menší, ať se moc nenadřu."

Víte, proč policajti nosí u sebe pendrek?
.
.
Kdyby je náhodou přepadla myšlenka.

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"

Povídá lékař v ordinaci policistovi.
"Na vaší nespavost vám dám takové léky, že po nich usnete, jako když vás do vody hodí."
"To nedělejte pane doktore."
"A proč ne?"
"Proboha, já vůbec neumím plavat."

Muž stojící na autobusové zastávce každé ráno vidí policajta, jak chodí do telefonní budky. Ten tam vždy chvíli pobude, usměje se a odejde. Připadá mu to divné, tak začne policajta sledovat. A vidí, jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé. Tak se schová nenápadně za jednu z budek. Když tam přijde policajt, tak zvedne sluchátko a říká: "Budko, budko, kdo je nejlepší a nejkrásnější policajt na světě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, Tyy, Ty, Tyy!"

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista. "Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka."

Povídá jeden policajt druhému:
"Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

"Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!" rozčiluje se velitel na podřízeného. "Nebyl k tomu žádný důvod," ohrazuje se poručík. "Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!" "Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda."

Na policii řinčí telefon:
"Volám od Nováků. Prosím, okamžitě sem někoho pošlete. Právě vlezla do bytu kočka!"
"Helejte, nedělejte si z nás legraci!!!"
"Musíte sem někoho poslat. U telefonu Novákovic papoušek!"

Uplakaná pani volá na policajní stanici a povídá:
"Zabila sem Kohouta!"
Policajt odpovídá:
"Ale vždyť to je normální, pani!"
"Ale já jsem zabila Kohouta!"
"No, dobře pani, napíšeme zápis. Jak se jmenujete?"
"Kohoutová."

Jsou dva druhy policajtů.
Ti, kteří si žijí dobře a ti, kteří ještě neberou úplatky.

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

"Člověče, od čeho máte ten pendrek tak zkrvavený? Vy jstě někoho zbil?" vyvaluje velitel oči na policistu.
"Kdepak," s úsměvem vrtí hlavou policista, "to jen manželka potřebovala naklepat řízky a nemohla najít paličku..."