Vtipy o policajtech

Zápisky vyšetřovatele:
- "Zadržený se smekl při podpisu protokolu na SNB a způsobil si tak zranění v obličeji..."
- "V levém příkopu ležel volant s levým diskem a hromádkou lamel, v pravé části motor, popelník, brzdová šlapačka, takže tvrzení obžalovaného, že mohl stěží v jízdě pokračovat, nezdá se být příliš přehnané..."
- "Explozi mohla zavinit i kanalizace, vlivem vznícení se tam nacházejícího neřádstva, na což jsou odborníci z oboru samovznícení a bahenní chemie..."
- "Po vyzvání, aby předložil občan řidičák, tento vylezl na blízký plot a začal kokrhat. Nevím, jak to myslel, ale pro jistotu jsem mu sebral řidičák..."
- "Řidiči byla odebrána krev na Widmarkovu zkoušku a vyrozumění pozůstalých..."
- "Přihlížející svědkové se na něho dívali, jak nepozorovaně odchází z místa činu..."
- "Dopravní značky absolutně nezvládá, tvrdil-li, že trumpeta v kotouči znamená zákaz vjezdu pro vojenskou hudbu..."

Jezdí policajt s autem po Praze. U každého semaforu zastaví, vyleze ven, prohlédne si ho, zakroutí hlavou, nasedne do auta a jede dál. A stále dokola. Po hodině už to kamarád, který jede za ním, nevydrží, vylítne z auta a říká: "Prosím tě, co blázníš
"Ale manželka dostala lístky do Semaforu a já nemůžu najít vchod."

"Jak se mohlo stát, že vězeň Trubač utekl?"
"Měl klíče, pane řediteli!"
"Jak se k nim dostal, komu je ukradl?"
"Neukradl, ale vyhrál je nade mnou v kartách!"

Ředitel věznice se strašně rozčiluje na vězeňskou stráž: "Na jakém základě jste propustili Browna, který byl odsouzen na pět let za falšování dokladů?"
"No, předložil nám doklad, že dostal od prezidenta milost!"

Nový dozorce vězňů dostává instrukce k výkonu služby: "A jste si jist, že si budete umět poradit s těžkými zločinci?"
"Určitě, kdo bude dělat bordel, toho prostě vyhodím!"

Do všech policejních stanic byla rozeslána fotografie hledaného zločince z různých profilů.
Zanedlouho přišel z jednoho horlivého okrsku fax: "Prvních pět zatčeno, po šestém usilovně pátráme!"

Zápisník vyšetřovatele:
1) "Divím se, jak vychytrale mne napadl a oloupil, když je o něm známo, že vyšel z páté obecné..."
2) "Po odemknutí paklíčem jsem praštil majitele, neb mi překážel nemístnými poznámkami o policii..."
3) "Na chatě mě odcizil i parohy. Ty mám již od léta od manželky, která mi je opatřila krátce po svatbě v Mariánských Lázních..."
4) "Nevěděl jsem, že muž, který vyběhl z bytu pana D., je zloděj. Naopak, myslel jsem, že pan D. jde na noční a utíká jako obvykle, aby píchnul včas..."
5) "Při jízdě ambulancí nejevil mrtvý už žádné známky života..."

Lord Andrew si stěžuje ve svém klubu: "Ze svých dětí mám jediné potěšení."
.
.
"Jejich mladou vychovatelku!"

Mladý příslušník VB nešťastnou náhodou přejel chodce, zastaví, vystoupí z vozu, koukne na proraženou pneumatiku a pak na přejetého a strašlivě se rozčílí: "Chlape, co to máte za klíče v kapse? Podívejte se, jak jste mi zničil pneumatiku!"

Z hlášení policejní stanice 65. okrsku New York: "Pět policistů, převlečených za ženy, odešlo na zvědy do podezřelé čtvrti. Dva byli znásilněni, dva zmláceni a oloupeni o kabelky, jeden se nevrátil na stanici. Pravděpodobně se zasnoubil s jistým námořníkem, který si ho odvezl do Philadelphie, aby ho představil svým rodičům."

Budějovická ulice v Táboře je beznadějně ucpaná, vše se zastavilo, protože jeden maličký Fiátek zkolaboval. Přichází dopravní policista a snaží se ho odtlačit. Řidič se nadšeně vykloní z okénka a volá dozadu: "Výborně, Klokotská 15!"

Novopečený řidič platí první pokutu. Nesměle se ptá dopravního policisty: "Promiňte, co mám dělat s tou stvrzenkou?"
Dopravák suše odpověděl: "Tu si schovejte, a až jich budete mít patnáct, tak si koupíte kolo!"

"Jak vás napadlo, strážníku, že ten řidič je opilý?"
"Když do parkovacích hodin vhodil pětikorunu a pak zaúpěl: "To je hrozný, já vážím jen 15 kilo."

Razie na silnici. Policajt kontroluje technický stav auta a pneumatik. Pak se obrátí k mladé řidičce a povídá: " Jestlipak slečno víte, že už máte pěkně sjetý profil?"
"No dovolte! Vy taky nejste žádný krasavec!!"

Před světelnou křižovatkou stojí auto a v něm sedí mladá žena. Na semaforu naskočí zelená, žlutá, červená, zelená, ale žena stále sedí a nic. Přistoupí k ní policajt a říká:
"Přeje si snad milostivá nějakou jinou barvu?"

"Jak to, že jste nedával znamení o změně směru jízdy?" ptá se u dopravní nehody policajt řidiče.
"Mám poruchu na blinkrech, tak jsem dával znamení o změně směru rukou, ale pak jsem si všimnul, že jsem si zapomněl stáhnout okénko!"

V policejní síti se ve vysílačce ozve hlas dispečera:" Pozor, pozor, hlášení pro všechny vozy! Vůz číslo 6 ihned odjede k hotelu Riviera, protože se tam prochází nahá žena po ulici. Ostatním vozidlům se přísně přikazuje, aby zůstali na svých místech a nepokoušeli se kolegům o pomoc!!!"

Probíhal nábor nových, nadějných policajtů. Nejprve ale museli absolvovat vstupní lékařskou prohlídku. Pak šli na rentgen a čekají v čekárně. Za chvíli vyjde ven sestřička a říká: "No nazdar, vás tady je. No nic, budete k nám chodit po čtyřech!" Nato vyskočí malý chlapík, spustí se na všechny čtyři a volá: "Já jdu první, já jsem jejich velitel."

Major má na velitelství nové jednotky nové policajty a zkouší jejich inteligenci. Svolá si je do kanceláře a říká: "Pánové, dám vám hádanku - Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?" Adepti přemýšlejí, až se jim kouří z hlavy a nakonec se poddají: "Je to nad naše síly, pane majore!"
"Chachacha", směje se major, no to jsem přece já, chacha!"
Jakmile skončila služba, jeden příslušník rychle spěchá domů a říká ženě: "Ty, Božka, poslouchej, dám ti hádanku. Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?"
Manželka chvilinku přemýšlí a pak povídá: "Ale to jsi přece ty!"
"Kdepak", povídá policajt, "to jsem tě dostal, je to přeci náš pan major Zeman."

Náčelník si nechá nastoupit policejní pluk a říká:
"Už si kdekdo z nás dělá legraci. Musíme s tím něco udělat. A tak jsem nechal koupit několik encyklopedií."
Chvíli je ticho, pak vystoupí jeden odvážný velitel mlátící roty a slavnostně slibuje: "Můžu zaručit, že naše rota se na tom do měsíce naučí jezdit!"