Školní

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
"To mám po mojí mamince."
"A sedí vám dobře?"

Učitel k žákovi:
"Toho kuřího oka si važ, to je jediné, co máš v malíčku."

"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži dřevo?" ptá se učitelka ve škole.
Pepíček se hlási:
"... prosím z něho se vyrábí stromy!"

Povídá učitel žákům:
"V jiných třídách jsme mnohem dál. Ne, že by tam žáci byli chytřejší, ale nekladou takový odpor."

Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka:
"Honzo, jaké znáš bicí nástroje?"
"Řemen mého otce."

Pani učitelka sa ptá dětí v škole:
"Děti, co děláte doma, když vypnou proud?"
Honza se postaví a povídá:
"Zapálíme svíčky a díváme se na televizi."

V hodině zeměpisu:
"Mužu jít na záchod?"
"Ne, počkej až dovykládám o Německu."
Asi po patnácti minutách povídá kantor:
"Tak už můžeš jít."
"To je dobrý, já jsem si otevřel atlas a vychcal se do moře..."

Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina.
Pepíček Nováků se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?"

V hodině chemie:
"Co jsou to uhlohydráty?"
"No, to jsou prosím takové hydráty, které se vyrábějí z uhlí."

Ve škole cituje jedna dívka druhé:
"Za vše, co je ve mně dobrého, vděčím knize."
"To jsi toho moc nepřečetla."

Inženýr, fyzik a matematik jsou uvězněni v kobce a mají konzervu. Inženýr si navrhne plánek na výrobu otvíráku, ale nemá z čeho by ho mohl vyrobtl, takže umírá hladem. Fyzik ví, že třením dosáhne tlaku v konzervě, a ta se roztrhne. Třením však teplotu potřebnou k takovému tlaku nedosáhne a umírá hlady a vyčerpáním. Matematik se zamyslí a povídá: "Mějme otevřenou konzervu...."

Co jsou to středoškoláci?
.
.
To jsou ti, co chodili do školy jen ve středu.

Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje: "To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází víc než vchází do baráku." Fyzik nesouhlasí a prohlašuje: "To je chyba měření." Matematik se zamyslí a pak prohlásí: "Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."

Ve škole:
"Proč dostal Karel IV. jméno Otec vlasti?"
"Prosím, protože nasázel na Mělnicku vinnou révu!"

Učitel matematiky se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"

Paní učitelka napomíná Pepu:
"No tak, Pepíku, nechej toho opisování. Už potřetí tě vidím, jak se díváš sousedovi do sešitu!"
"Když on píše strašně nečitelně a já to pořád nemůžu přečíst."

Kdyby jste mohli zachránit umírajícího profesora matiky nebo učitelku němčiny, šli by jste raději do hospody nebo na fotbal?

Učitel říká žakovi:
"Ty se věnuj běhu na dlouhé tratě."
"Proč myslíte, že bych měl?"
"Říká se, že co není v hlavě, je v nohách."

Honzík říká sousedovi:
"Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve:
"Ticho, každý na to musí přijít sám!"

Student čtvrťáku na gymplu si stěžuje otci:
"S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže."
"Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách naschvály a měj hotový úkoly, když je po tobě chce."
"Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to tři týdny nedostala."