Školní

"Vstávej synku, musíš do školy!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."

"Jaký užitek nám dává husa, Honzo?" ptá se pan učitel.
"Prosím maso."
"A co ještě? Co máte doma v peřinách?"
"Prosím blechy!"

Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem?
.
.
Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.

Co může být horšího než diktát?
.
.
Dva diktáty.

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

Učitel: "Kde bydlí Pán Bůh?"
Žák: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."
Učitel: "Proč myslíš?"
Žák: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"

Kdy tě škola nejvíce osvítí?
.
.
Když začne hořet.

Přiběhne Honza domů ze školy a křičí:
"Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků.
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"

"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka.
"Prosím, vždyť já jiné nemám!"

Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu. Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky!" řekl, načež do sklenice s vodou i do sklenice s alkoholem vložil jednoho červíka. Ve vodě se červík čile kroutil. zato ve sklenici s alkoholem se začal červík zuřivě kroutit a hned nato klesl ke dnu nehybný. "Tak co z toho vyplývá?" zeptal se do pléna. Přihlásí se Standa: "Pijte alkohol, nebudete mít červíky!"

Učitelka říká "Tak děti napíšeme si test."
Pepíček na to "Nasrat."

Ve 2.B se učí slušnému chování, paní učitelka se zeptá: "Děti a víte, kdo je ze třídy nejhodnější?"
Pepíček zvedne ruku a odpoví: "Honza! Každýmu řekne - Nazdar vole! A pak - Nashledanou, kreténe!"

Jak se říká blondýnce na vysoké škole ?
.
.
Návštěva.

Ve škole v hodině tělesné výchovy:
"Jaký je rozdíl mezi kozou a koněm?"
"Nevím. Moje holka koně nemá."

Pepíček vběhne 5 minut po zvonění bez klepání do třídy:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ješte jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj otec!"
Pepíček vyjde, za chvíli zvenku rozkopne dveře, vrazí do třídy a zvolá:
"Tak co vy svině! Nečekali jste mě, že?"

"Pepíčku, zase si na tebe paní učitelka stěžovala!"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."

Vyjmenované slovo po Š:
Šusťákovina.

Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
"Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného."

Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
"Kdo napsal Evžena Oněgina?"
"Fuškin," odpoví žák.
"Fuškin? To snad ne! Za pět!"
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: "To je ale fiča..."