Školní

Pepa neustále drze tyká učitelce. Učitelka se nasere a křičí:
"Co si to dovoluješ? Copak jsem s tebou pásla husy?"
"S tebou by sem husy v životě nepásl!"

Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší:
"Mám protipříklad."
"Nevadí, já mám dva důkazy!"

Učitel: "Kolega Novák k tabuli..."
Novák prosí: "Pane profesore, dneska ne."
Učitel: "A proč bych jako neměl?"
Novák: "Třeba z kolegiality."

"Nečtěte si Rodokaps, když je zeměpis!"
"To není Rodokaps, to je dějepis."

Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím vás, promluvte si s ním!"

V hodině matematiky učitel podotkne:
"Baví se jen ten, kdo má příklad vyřešen. To znamená, že zde bude absolutní ticho."

Honzík s Pepíkem přiběhnou na čerpací stanici a povídaj:
"Rychle nám dejte 10 litrů benzínu!"
"A k čemu vám bude?"
"Hoří nám škola."

Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:
"Kdo má ten bordel po vás uklízet?"
Žák na to:
"Měla jsi se líp učit."

"Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?" ptá se malého prodavačka malého kluka.
"Ale, pro celou třídu!" odpovídá chlapec upřímně.

Učitel k žákovi:
"Kde leží Afrika ?"
"Na mapě..."

Otec se zajímá:
"Co bylo dnes ve škole?"
Dcera otráveně odpovídá:
"Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat."

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje."

Přijde holčička do školy. Přistihne ji ředitelka a říká:
"10 minut zpoždění."
A holčička říká:
"Z toho si nic nedělejte, já taky, paní ředitelko."

"Paní učitelko, chutná vám ten bonbón, co jsem vám dal?"
"Ano, chutná."
"No vidíte a náš Azor ho vyplivl."

Malý Honzík říká ve škole své kamarádce:
"Pojď, zahrajeme si na zoo..."
"A jak se to hraje prosím tě?"
"Já budu opice a ty mi budeš nosit banány."

Paní učitelka přijde domů k Michalovým rodičům a povídá jeho otci:
"Váš syn nebyl včera ve škole!"
"Ano, nebyl."
"Ani dnes nebyl!"
"Nebyl ani dnes, ani zejtra nebude!"
"A proč?"
"Zabil sem ho, smrada!"

Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: "Copak byste chtěli dostat pod stromeček?"
Přihlásí se Pepíček: "Já bych chtěl tampón!"
"Tampón? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Víte proč Pavel Dvořák ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?
.
.
Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.

Po prázdninách se paní učitelka ptá dětí.
Děti, kdo mi poví, jak se říká muži, který by se rád miloval, ale nemůže?
Ty se horentně hlásí, až někdo vykřikne "impotent".
"Ano správně! Děti a jak se říká muži, který se milovat může, ale nechce?"
"Nikdo neví? Tak já vám to teda povím. Hááájzl je to děti, hájzl."

Otec se ptá syna:
"Co se teď učíte ve škole?"
"Hledáme společného jmenovatele."
"To se ještě nenašel? Já jsem ho hledal, když jsem ještě chodil do školy."