Vtipy o Skotech

Náš Patrik je velmi milý chlapec" říká otec, "oči má po mamince, a "nos po tatínkovi," doplňuje manželka.
"Ale kalhoty, bohužel, po starším bratrovi," doplňuje smutně Patrik.

Skot se synem obdivují ve výloze uzenářství všechny vystavené výrobky.
"Když budeš hodný," říká otec synovi, "zavedu tě někdy dovnitř, aby sis mohl i ovonět!"

Dva skotští přátelé se potkají na ulici:
"Slyšel jsem, že si se oženil, ale na tvé ruce nevidím prstýnek!"
"Ano, oženil jsem se, ale tento týden nosí prstýnek manželka!"

Topícímu se Skotovi házejí ze břehu záchranné kolo. Dříve než se ho dotkl, křičí: "A je třeba za to platit?"

Skot vyhrál v loterii hlavní výhru. Když mu vyplatili výhru sto tisíc liber, rezolutně prohlásil:
"A dost! Odteďka nebudu šetřit a třást se za každou pencí!" a zapálil si cigaretu dvěma sirkama najednou.

"Za mého pobytu ve Skotsku jsme pili skotský čaj."
"Co to je skotský čaj?"
"Když pršelo, šli jsme s čajovými šálky pod rozkvetlou lípu!"

McLean se rozhodl, že si koupí naslouchací přístroj. V obchodě mu nabízejí různé typy, ale všechny se mu zdají příliš drahé. Prodavač nakonec ztratil trpělivost: "Doporučuji abyste si koupil jen tento drát, který si vsunete jedním koncem do ucha a druhý konec si dáte do kapsy."
"Myslíte, že budu lepší slyšet?"
"To si tedy nemyslím, ale když lidi uvidí drát ve vašem uchu, budou hovořit hlasitěji!"

Do hotelu v Glasgowě vstoupil muž s horolezeckým lanem na rameni.
"Nač potřebujete v hotelu lano?" ptá se Skota recepční.
"Kdyby náhodou vypukl v hotelu požár, spustil bych se po něm dolů na ulici!"
"Vynikající nápad," pochválil ho recepční," ale v tomto případě zaplatíte účet předem!"

McDonald, majitel uzavřené pětitisícové životní pojistky, letěl letadlem, které se při přistávání zřítilo. Když ho vytáhli z trosek letadla, záchranáři se ptají, co mají říci rodině.
"Oznamte jim, že žiji. Ale prosím opatrně!"

Umírá starý Skot. Všichni příbuzní a přátelé stojí okolo postele. "Soused McCrosby je mi dlužen 5 liber," říká umírající.
"Vidíte, to je celý on. Do poslední chvíle má jasnou mysl", ozývá se jeho žena.
"Bratranci Ponsovi dlužím 30 liber," pokračuje umírající.
"Neposlouchejte ho," volá žena, "vidíte, že už neví co říká!"

"Proč se rozčiluješ, Patricku? Vždyť jsi v loterii vyhrál první cenu."
"To ano, ale druhý los jsem si kupoval zbytečně!"

Jeden chlápek se ptá Skota:
"Vy u vás nemáte žebráky?"
"Ano máme, ale vědí, že žebráním by se jen unavili, stejně od nás nic nedostanou."

Skot John odlepuje v bytě tapety.
Soused se ptá:
"Ale copak sousede, přeci nebudete celý byt tapetovat?"
"Ne, já se stěhuji."

"Jmenuji se Vincent," představuje se Skot Angličanovi, "ale říkejte mi Vin - tak pokaždé ušetříte jeden cent."

Kolik Skotů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Jeden, ale nejprve si rok počká, zda se ještě nerozsvítí.

Přijde takhle Skot k policistovi a říká: "Tak to jste vy ten policajt, co zachránil mého syna?"
"Ano", říká hrdě policista.
"A kde má čepičku?!"

Přijde Skot k policajtovi a říká:
"Vy jste ten policajt, co zachránil mého syna?"
"Ano," povídá hrdě policajt.
"A kde má čepičku?"

Bavili se dva Angličané o národní povaze Skotů. Povídá jeden:
"Jedno se jim nemůže upřít: mají vyvinutý smysl pro humor. Někdy se musím divit, kde se to v nich bere."
Druhý se zamyslí a pak překně:
"U Skotů to může být jedině dar."

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu:
"Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Jak byl vynalezen měděný drát?
.
.
Dva Skoti se hádali o jednu penny.