Vtipy o Skotech

Skot si koupí láhev Whisky, dá si ji do vnitřní kapsy kabátu a jede na kole domů. V zatáčce dostane smyk, spadne a cítí, jak mu něco teče po těle. Sepne ruce a povídá:
"Bože, dej ať je to jenom krev!"

Skotské dítě přiběhne vesele domů a chlubí se:
"Dneska jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní."
Otec chlapce seřezal křičíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Ve skotské jídelně vyvěsili ceduli:
"Prosíme velevážené hosty, aby naše lžičky nepovažovali za lék, který je nutné brát po jídle."

Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot. Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha. Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije a Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: "Vyplivni to ty svině! Vyplivni to!"

Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okna, jak se z vody vynořuje potápěč. "Sakra, kdybych věděl, že ta cesta se dá urazit i pěšky, tak nejedu vlakem..."

Na policejní stanici ve Skotsku...
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje."

Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká:
"Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?".

Vysvětluje trenér skotských fotbalistů, proč jeho milovaní svěřenci vždycky nastoupí do druhého poločasu převlečení do starých, sepraných a vybledlých dresů.
"My musíme být připraveni na vše. Co kdyby chtěl po zápase soupeř měnit trika?"

Potkají se dva Skoti na ulici:
"Pročpak nenosíš prstýnek, když jsi ženatý?"
"Ano jsem, ale tento týden ho nosí moje žena."

Sedí Skot u břehu řeky, pije z ní vodu a při tom si ho honí.
A povídá: "Jo, ženský a chlast, to je moje."

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:
"Co si myslíš? Můžeme Johnovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Setkali se v lese dva skotští houbaři u krásného hříbku. Slovo dalo slovo, a teď jsou na tom místě dva malé pomníčky.

Největšího uznání se mi dostalo od jednoho Skota," prohlásil známý spisovatel. "Řekl: Váš poslední román se mi tak líbil, že jsem si ho málem koupil."

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu:
"Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat."

Dva Skoti se vsadili o šesták, kdo déle vydrží pod vodou. Oba se utopili.

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:
"Co si myslíš? Můžeme Johnovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Víte, jak dělá Skot gruppensex?
.
.
Se svojí ženou před zrcadlem.

Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl banán, ale hrozně se bojím..."
"A čeho?"
"Že si ho vezmeš."

Britský turista přijede do Skotska a ptá se kolemjdoucího:
"Prosím, nebyl byste tak laskav a neřekl mi, kde to vlastně jsem?"
"Co by ne, za penny to řeknu."
"Děkuji pěkně, už to vím!"

Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál v loterii. Potom zahřměl z nebes hlas:
"Synu, kup si alespoň jeden los!"