O zvířátkách

Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj, že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá vlk zajochovi. Vlk si říká, že zajocha musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot a pleskot, vylezou ven, vlk polomrtvej, zajíc vysmátej. Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se opět zopakuje. Zajíc zase vysmátej skásne vlka... když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček a liška říká:
"Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"

Dva barani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci.
Starší povídá druhému:
"Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."

Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykadí se a přímo na mravence. Mravenec se po dvou dnech z té hromady vyhrabe a řekne: Sakra, to bylo přímo do oka!

Potkají se dvě mouchy a jedna se strašně chaoticky hýbě...
Kámoška se jí ptá:
"Co to, heavy metal?"
"Ne, biolit!"

Potká žába čápa a ptá se:
"Ááhhoojj čččáápéé, cóó tááády děěěláášššš?"
"Hledám žábu s velkou hubou..."
"Tady žadna není."

Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí urazí i hlavičku. A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy?
.
.
Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.

Sedí koza na stromě a potichu si mňouká: "Haf, haf, ja jsem ale dobrá veverka."

Malý pes ze všech sil zaštěkal do hluboké noci:
"Slyšíte? Nikdo ani necekne, když mluvím já."

Potkají se dva šneci a jeden říká tomu druhému:
"Představ si to, před půl rokem mi utekla žena i s dítětem a já je ještě támhle vidím."

Leží ježek na svojí slečně.
"Miláčku, nepíchám Tě?"
"Nemluv a píchej."

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá:
"Věříš na život po Vánocích?"

Potkají se dva červotoči v kusu sýra.
Jeden povídá: "Taky máte problémy se zubama?"

Koupí si chlap nového papouška, dá ho do klece a spokojeně odejde do práce. Když se večer vrátí z práce, uvidí doma strašný bordel, všude se válí prazdné flašky od piva a od vodky, no prostě mu papoušek, který leží naprosto ožralý, vychlastal všechen chlast. Chlap ho pořádně sjede a papoušek mu slíbí, že už se to nebude opakovat. Druhý den přijde chlap zase domů z práce a ta samá situace, papoušek namrdaný jako jelito a všude jen prázdný flašky. Borec už teda fakt neví jak dál, tak papouškovi řekne, že jestli to jestě jednou udělá, tak z něho vlastnoručně otrhá všechno peří. Papoušek se dušuje, že jasně, že už to neudělá. Další den přijde chlapík domu a všude prázdný flašky akorát papoušek nikde. Chlap ho hledá v obýváku, v kuchyni, v dětským pokoji, no prostě všude. Najednou otevře dveře do koupelny, vyvalí se pára a tam naprosto ožralý papušek ve vaně, otrhává si peří a řve: "Já mám v piči nějáký peří!"

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíce hrůzy.
Prase povídá: "Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě."
Býk říká: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce."
Kuřátko říká: "Lehnu a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachy."

Jde malé prasátko do lesa na jahody. A milý zajíček mu povídá:
"Prasátko, ale vždyť je přeci zima."
A prasátko na to: "Já mám svetřík."

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst," furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak, kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom, on složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa milovat starou Novákovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil,
hajzla prolhanýho!"
"No, jasně, tati..."

Jde Karkulka lesem a potká vlka:"Jé vlku, proč máš tak velké oči ???" "Ty krávo jedna blbá to nevidíš, že seru ??!!!"

Zajíček má IQ 150. Příjde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, jak mu sova pomohla, ale zároveň ji prosí, aby mu IQ ještě trošku snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká:
"Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci."

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ... pět ... čtyři ... tři ... dva ... jedna ... nula ... mínus jedna ... mínus dva ..."

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a zvrací.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."