O zvířátkách

Q: Proč mají krysy čtyři nohy ?
A: Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Víte, co používají slonice místo vibrátoru?
.
.
.
Malé epileptické prasátko...

Jaký tampón mají slonice nejraději?
.
.
Ovečku.

Potkají se dvě myši:
"Prej chodíš s netopýrem, je to pravda ?"
"Jejda, a mně říkal, že je pilot."

Jede Karkulka lesem na kole, potká ji vlk, shodí ji z kola a rozdupe jí ho. Jde kolem myslivec a když vidí tu spoušť, tak povídá:
"Vlku, to kolo jí svaříš!"
Vlk kolo svaří.
Ale celé toto napadení se opakuje ještě další den a pak ještě jeden.
Když potom Karkulka dojede k babičce, přijde k posteli, kde leží vlk a ptá se ho: "Proč máš tak velké oči"
Vlk na to: "To mám z toho svařování, ty krávo!"

Ptá se malá myš maminky:
"Co to vlastně je ten jed na myši?"
"Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!"

Jde kuřátko po dvoře a kouří. Kohout si ho všimne a povídá:
"Počkej, řeknu tvojí mámě, že kouříš."
A kuřátko nato: "Ha, ha, já jsem z umělé líhně!"

Jde psík po poušti a strašně se kroutí,
Bůh se ho ptá, copak se mu děje, a pejsek, že jestli neobjeví patníček tak se počůrá.

Medvídek Pů přijde do řeznictví a zeptá se:
"Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"

Velké hejno ptáků letí na jih. Ptá se jeden, co letí na konci:
"Proč všichni vlastně letíme za tím idiotem na špici?"
"Protože ten jedinej má mapu."

Plazí se takhle tři želvy pouští celý vysílený, jeden rok ..... druhý rok ..... po třetím roce najdou prázdný kelímek s brčkem. Jedna povídá: "TAK CO? BUDEME HO BRÁT????" Druhá na to: "VŽDYŤ JE PRÁZDNÝ K ČEMU NÁM TO BUDE." A tak ho tam nechají. Plazí se další tři roky a najednou před nima potok, ale oni do něho nedosáhnou a tak se domluví, že jedna zajde pro ten kelímek ale že ostatní se do tý doby z toho potoka nenapijou. No a tak vyrazila. Uběhl rok ...... dva ....... Po třech letech jedna povídá: "HELE TO SE JÍ NĚCO STALO POJĎ NAPIJEM SE." Tak se napily a najednou se rozhrnul keř a z něho se ozvalo. "JÁ TO VĚDĚLA, ŽE BUDETE ŠVINDLOVAT, BĚŽTE SI PRO TEN KELÍMEK SAMI!"

"Co vám nejvíce chutnalo na fracouzské kuchyni?"
"Kredenc," povídá červotoč.

Stěžuje si jedna slepice druhé.
"Představ si. Včera jsem vysvětlila svojím kuřátkům jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět jak se do nich dostali."

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."

Veverka má tři oříšky. Rozlouskne první - v něm jsou stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - tam jsou zlaté šaty. Rozlouskne třetí - a tam jsou svatební šaty.
Veverka se naštve a povídá:
"Doprdele, já se kvůli zkurvený pohádce ani nenažeru!"

Malá housenka se pta maminky: "Hele, mami, co je to člověk?"
"No, to je takovej chudák, kterýmu amputovali 98 nohou."

Jak vzrušit velrybu?
.
.
Praštíte ji pádlem přes klitoris.

Přijde žába k doktorovi s ponožkou na hlavě.
Doktora na to: "Co se ti stalo chudinko malá, zelená?"
A žába na to: "Drž hubu, to je přepadení!"

Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlídla a povídá mu:
"Tak co, ty malý hlupáčku, umíš mluvit?"
A papoušek odpověděl:
"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

Mají zvířátka grupáč a liška se najednou obrátí naštvaně na medvěda:
"Já nehraju, ty máš ochranu!"
"Co blbneš, mně ho už čtvrt hodiny kouří užovka!"