Ostatní vtipy

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"

Jednou takhle konversují dva punkáči:
"Člověče, nemůžu sundat rifle. Zarezla mi sichrhajska!"
"Tak vylez dírou v koleni!"

Ptali se kominíka, jak je v komíně.
"Jako na ulici. Plno špíny, kouře a neni k hnutí."

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!

Muž se sprchuje a náhle někdo zvoní. Vyleze ze sprchy a ptá se:
"Kdo je?"
"To jsme my, svědkové Jehovovi!"
"Co chcete?"
"Chceme si povídat."
"Kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte!"

Přijde Karkulka k babičce:
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"Abych tě lépe viděla, mé dítě!"
"A proč máš tak velké uši, babičko?"
"Abych tě lépe slyšela!"
"A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
"Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

Inzerát:
"Do nevyužitého podchodu hledáme chodce."

Překladatelské oříšky:
Je mazaná jako liška - she's lubricated like a fox
Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her
Tvý oči září - your eyes september
Veškerý vodík se asimiloval v roztoku - all the hydrogen probably made love in the solution

Jak vyrobit sochu slona?
.
.
Takže:
1. Vezmeme obrovský kus mramoru.
2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.

Rybář chytí pěknou štiku, ale hodí ji zpět do vody. Kolemjdoucí se ptá rybáře, proč hází tu rybu znovu do vody.
"Protože tu rybu chci ještě zítra zase ulovit."

Ten, kdo je denně pilný jako včelka, plný energie jako býk, pracuje jako kůň a večer je unavený jako pes, měl by navštívit veterináře, protože je nejspíš vůl...

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej, santusáckej tlustej dělňas a říká si: "Tý vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte
si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten prasák ten talíř šlohne a celý mu to sežere. Avšak když to docháluje, uvidí že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku
nableje zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu vod novin a řekne dělňasovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Ptá se farář kovboje:
"Johne, označil si včera všechny zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl si s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné."

Povídá Afghánec několik dní po útocích 11. září 2001:
"Dneska se nám to ale zatáhlo, to asi něco spadne."

Máte problémy s přebujelou administrativou?


Volejte: Usáma bin Ládin

Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
.
.
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.

V ZOO upozorňuje babička svého vnoučka:
"Honzíku, nechoď tak blízko k tomu lednímu medvědovi, aby si neprochladl."

Říká, že je se vším spokojen. jinak je v pořádku.
zdroj: Archiv Psychiatrické léčebny Bohnice.

Proč si zápasníci sumo holí nohy?
.
.
Aby si je lidi nepletli s feministkama.

Baví se dva:
"Včera mi vyšel článek..."
"Ty jsi novinář?"
"Ne, já mám tasemnici."