Ostatní vtipy

O silvestru si lidé posílají SMSky ostošest.
Od A pro B: "HEZKEHO SILVESTRA - STASTNY NOVY ROK - VSE NEJLEPSI."
B netuší od koho to je, nicméně odpovídá.
Od B pro A: "DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2006."
Od A pro B: "PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, JANICKA DVORAKOVA, 3.A."

Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"

Němý povídá hluchému:
"Kup si slipy, ty humuse!"
"Co říkáš?"

Povídá Martin kamarádovi:
"Přišel jsem na způsob, jak mít každý den dvakrát tolik vajec!"
"Povídej. Jak?"
"Koupil jsem dvakrát tolik slepic!"

U holiče:
"Přeje si pán ježka?"
"A čím bych ho živil?"

Koná se paralympiáda a přihlásí se také hlava. Komisař se opatrně ptá, zda ten její handicap není přece jenom velký. Ale hlava na to: "To je v pořádku, já umím plavat ušima, klidně mě nahlaste na plavání." Tak tedy přihlásí hlavu na plavecký závod. Přinesou ji na start. Položí ji na startovní blok. Výstřel. A všichni mimo hlavy se snaží plavat do cíle.
A hlava nic, stále je na bloku. Startér k ní přijde a hodí ji do vody. A hlava jde ke dnu, bublinky jí stoupají od úst... Komisař se zděsí, seběhne k bazénu, podběrákem vyloví hlavu a okamžitě ji resuscitují.
Když se hlava probere, tak jí komisař začne nadávat: "Já to říkal, že je to blbost, prej plavat ušima!" Hlava si jen odplivne a povídá: "Kterej vůl mi nasadil tu koupací čepici?"

Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá:
"Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme..."
Čech na to:
"Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"

"Zuzko, Zuzko, máš naopak kalhotky!"
"Cože, kvítky dozadu?"
"Ne, posraným ven!"

"E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, já už se na to vykašlu..."

Potká špendlík dvě rozesmáté jehly a ptá se:
"Kde jste byly, že jste takové rozesmáté?"
"Ale, byly jsme si zapíchat."

Přijde James Bond do lokálu a u baru vidí sedět krásnou černovlásku. Přistoupí tedy k ní a představuje se: "Bond, James Bond..."
A ona na to:
"Fuck, Fuck You!"

"Naše noviny od pondělka zavádějí novou rubriku, která chytne lidi za srdce."
"To už je potřeba. Kultury v našem životě rychle ubývá."
"Ale já jsem neříkal, že to bude kulturní rubrika."
"A co to tedy bude?"
"Rubrika, zastřelen na ulici včera, dnes a zítra!"

Potká holohlavý hrbatého...
Holohlavý na hrbatého: "Co to máš na zádech?"
"Vysílačku, ty pičo kudrnatá."

Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"

V kavárně popíjejí a debatují dva muži.
"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."
"A kde se s ním máš sejít?"
"Přece tady."

"Zahrajte prosím pro mého tatínka, kterého zítra pustí z Pankráce, písničku od East 17 - zůstaň ještě jeden den."

Pračlověk chodí po jeskyni a naštvaně říká:
"Mám nějakou špatnou náladu, musím zabít mamuta."
Žena mu povídá:
"Ale starej, na to přece nestačíš sám."
"Máš pravdu, tak to ho musím aspoň zfackovat."

Heslo letošního léta:

Víte, co přijde po dešti?
Pondělí.

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošíva, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí. Námořník tedy spustí:
"Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno.
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne, zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
"To ste celí vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"