Ostatní vtipy

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
Vlk: "Abych tě lépe viděla."
Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"
Vlk: "Abych tě lépe slyšela."
Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"
Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

Ministerstvo zdravotnictví varuje:
"Kouření způsobuje rakovinu... ale cigarety zmírňují náš deficit!"

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."

Fotbalové mužstvo ze slovenského Liptova přijelo na přátelský zápas do družebního města na Moravě. Po utkání dostali všichni v místní restauraci hrachovou kaši a opékané klobásky. Nikdo ze slovenských hráčů se však jídla ani nedotkl. Vedoucí mužstva to nešťastnému kuchaři vysvětlil:
"Ti mí hoši, to jsou takoví hrdí Jánošíci - nenávidí hrách v jakékoliv formě."

"My máme v osadě taky elektrický osvětlení, ale jen když je bouřka."

Existují jen dva druhy náplastí - ty, které se nedají přilepit a ty, které se nedají odlepit.

Rozhovor dvou puberťáků:
"Ahoj Honzo, co tady děláš?"
"Odpočívám."
"A děláš to dlouho?"
"Jo."
"Tak já tě vystřídám..."

Zeměkoule je samý paradox, i když je kulatá, tak se na každém rohu sere...

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem po autonehodě do nemocnice a začnou se ho ptát, jak se to stalo, jak to udělal a tak dál, a náhle ten borec povidá: "A to se mě ani nezeptáte jak se mám?" "No tak...jak se máš?"
"Ani se neptejte..."

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové: "a Meďoury - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme."
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Chlápek na svatbě povídá: "To je ale pořádně škaredá nevěsta." Vedle chlápka se ozve: "No dovolte, to je moje dcera!" Chlápek odpoví: "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
A najednou na toho chlápka zařve hlas: "No dovolte, já jsem její matka!"

Přijde ateista do kostela a sedne si do první řady. Kolem něj projde malý ministrant s kadidlem. Ateista se na něj vyděšeně podívá a zavolá: "Chlapče, hoří ti kabelka!"

Dělník běhá po stavbě a křičí.
Jde okolo mistr a ptá se: "Co je???"
A on na to: "Ale spadla my na nohu cihla."
Mistr povídá: "To musíš tak řvát? Včera na Frantu spadla celá zeď a ani nepíp."

Z Moskvy na Sibiř poslali nový typ motorové pily, aby jí tam vyzkoušeli. V návodu bylo uvedeno, že by se s ní měli pokácet 200 stromů denně.
Ivan tedy vyrazil do lesa, kácel celý den a pokácel 150 stromů.
"Ivane Ivanoviči, to je málo. Zítra se musíš víc snažit!"
Ivan kácel druhý den 170 stromů.
"Ivane Ivanoviči, opravdu se musíš více snažit."
Třetí den tedy opět v lese a pokácel 190 stromů.
Pozvali tedy odborníka z Moskvy, ten pilu rozebral, prohlédl, složil a vyrazili do lesa. Tam pilu nahodil a Ivan na to:
"Jé, ono to vrčí!"

Nástěnka na budově JZD: "Kdo má zájem o brambory, nechť zítra přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle!"

Recept pro muže: Volská oka.
Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce; oči už vylezou sami!

Chlubí se dvě maminky.
Moje miminko už sedí.
A ta druhá vykřikne: "Proboha,za co?"

Americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že je bude dodávat i do Ruska. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je u nich v Rusku neužijí. I vydali se Američané do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těmi pilama nepokácíme ani třetinu toho, co s našima starýma pilama."
"To není možné," kroutí hlavama Američané. Nastartují jednu pilu a hledají, co je v nepořádku.
Rusové: "Jaj, ono to má motor?!"

V saloonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhle tu žárovku?"
Vytáhne kolt a prásk - žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk. Žárovka zhasne, zamíří znovu - žárovka se rozsvítí.
"To jste celí vy mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit... a zase utáhnout!"

Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: "Sakra, to je dneska den !!"