Ostatní vtipy

"Policie hledá osobu, která je pěkná, šarmantní a vynikající v posteli. Takže ty jsi v bezpečí, ale kam se mám schovat já?"

Paní se ptá: "Pane Nováku, proč chodíte po schodech a nejezdíte výtahem?"
Pan Novák: "Protože je na něm napsáno pro 5 osob a já nemám čas čekat na ty další 4 lidi!"

"Vy si připalujete jednu cigaretu od druhé, to musíte hodně utratit!"
"Ale kdepak! Víte vy, kolik ušetřím za zápalky?"

Matka říká ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo, co kdyby tě srazilo auto?"

Slétli se na potlach tři čápi a vypravují si zážitky:
"Já jsem dnes přinesl paní Nelibové krásnou holčičku," povídá první čáp.
"To já zase paní Štěpánové krásná dvojčátka" na to druhý čáp.
"To nic není," povídá třetí čáp, "to já jsem nahnal hrozný strach slečně Janě!"

Vězeň poučuje kolegu:
"To se mýlíš, kolego v neštěstí. Odškodnění dostávají nuceně nasazení, ne ti kteří musejí nuceně sedět"!

Jede jeptiška autobusem a má na ruce sádru. Přisedne k ní farář a ptá se, co se jí stalo.
"Uklouzla jsem ve vaně, otče."
Za nimi sedí dva bezdomovci a ten jeden se ptá druhého:
"Co to je vana?"
"Jak to mám vědět, já přece nejsem katolík!"

Potkají se dvě přítelkyně po dlouhých letech.
"Promiňte, Jarmilko, kolik je vám vlastně let?"
"Mám tolik let, že moje dcera ještě chodí do školy!"
"Rozumím, a na kterém stupni učí?"

V noci se Khon neustále převrací na posteli.
"Co je ti?" ptá se jeho Sára.
"Ale ráno mám dát Ábelesovi čtyři stovky a nedá mi to spát!"
Sára vstane, jde ven a hodí Ábelesovi na okno malý kamínek.
"Co je?" ptá se Ábeles celý rozespalý.
"Pane Ábeles," volá Sára, "zítra od nás nedostanete ani korunu!"
Pak přijde k manželovi a povídá: "A teď klidně spi, teď nebude spát pro změnu zase on!"

Chlapík doběhne na policii a oznamuje:
"Ukradli mi trabanta! Zbyla mi po něm jen plachta!"
"A vytřásl jste ji dobře?"

Vytahují se v hospodě dva staří mládenci:
"Já se dokážu oholit i s cigaretou v hubě."
"To nic není, já si umím ostříhat nehty na nohách, aniž bych si sundal ponožky."

"Prosím tě, mohl bys mi dát jednu cigaretu?"
"Nemohl. Mám málo, posledních dvacet!"

Kudrnatý pán přiběhl k holiči a dotázal se:
"Stříháte také pudly?"
Holič si ho prohlédne a řekne: "No, něco s tím uděláme. Posaďte se!"

"Kde jste byl včera, pane hajný, že jste nepřišel do hospody?"
"Zatoulal se mi pes."
"A co s tím má společného?"
"No, když žena zjistí, že se chystám do hospody, schová mi boty a já je bez psa nenajdu."

Táže se kníže Hohenlohe svého hajného:
"Trefil jsem toho jelena nebo ne?"
"Ne, Vaše Jasnost mu ráčila dát milost!"

Prosím vás, to je lovecký pes?"
"Ne, proč myslíte?"
"Že si celou dobu loví blechy!"

"Letos jsem celé Vánoce prožil v bílém" chlubí se kamarád druhému.
"To jsi byl na horách?"
"Ne, ale v sádře!"

Turista v africké džungli spatří na jedné louce domorodce, který divoce bije do bubnu.
„Proč to děláte?" zeptal se turista, "aha, chápu, prosíte nebesa o déšť!“
„Houby, volám instalatéra!“

Nejhorší je, že v našem bytě jsou tak slabé zdi, že je všechno slyšet! stěžuje si jedna přítelkyně druhé.
„To můžeš lehce odstranit, stačí, když dáš na zeď silné závěsy,“
„No jo, ale to pak neuslyším, co se děje u sousedů!“

Víte jaký je rozdíl mezi prvním a čtvrtým dítětem?
Když první dítě spolkne pětikorunu, letíte s ním k lékaři, zůstanete s ním v nemocnici tři dny na pozorování a třesete se o něj strachem. Když vaše čtvrté dítě sní pětikorunu, nikam neběžíte a strhnete mu to z kapesného na měsíc.“