Ostatní vtipy

Sedí hnusná babice na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě, je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Baba na to: "To vyš že jo, ty dylino, a muchy pudou na meloun!!!"

"Máte tu knížku - Jak se rychle stát milionářem?" ptá se muž prodavačky v knihkupectví.
"Máme, ale vemte si k tomu i Trestní právo."

Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve Švýcarsku na lyžařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného lyžaře jeden z nich zavolá dolů: "Jsme z Červeného kříže!"
"Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan, "ale já už mám letos příspěvky zaplacené."

Hlasatelka v počasí: "Zítra budou minus dva stupně nad nulou."

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:
"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!"
"Které?"
"No ty s tím nápisem Hotel International."

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

"Kolik máte bratrů?"
"Jednoho."
"Zajímavé. Vaše sestra mi říkala, že má dva bratry!"

Syn indiána se ptá svého otce:
"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu."
"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

Návštěvník se ptá v zoologické zahradě:
"Prosím vás, kdy budete krmit opice?"
"A co vás to zajímá? Máte snad hlad?"

Nad dveřmi kostela je nápis:
"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"
Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

"Já mám tři esa, co máte vy?" ptá se hráč pokeru svého kolegy. "Jen revolver a v něm tři kulky."
"Tak to jste vyhrál."

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 Korun.
Vědět kam 195 Korun.
Celkem 200 korun.

"Včera jsem viděl vaši dceru vykloněnou z okna a nic na sobě neměla!"
"No to víte, ona je strašně otužilá."

Přijde Pepík k holiči s velmi mastnými vlasy. Holič se ho ptá:
"Tak co Pepo, ostříháme nebo vyměníme olej?"

Aforismus je důkaz, že i blbost se dá říct stručně.

Sedí takhle 2 blázni na lavičce a ten jeden posvítí na zeď a říká tomu druhému:
"Že po tom světle nevylezeš nahoru?"
Načež ten druhý mu odpoví "To víš že bych vylezl, ale ty určitě zhasneš a já bych spadl!"

"Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!"
"Proboha, a nestalo se ti nic?"
"Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!"

"A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí!"

Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?"

Tři Japonci se rozhodli přestěhovat se do Ameriky. Jeden se jmenoval Bu, druhý Chu a ten třetí Fu. Po čase získali americké občanství a aby se opravdu zamerikazovali, rozhodli se, že se přejmenují. Pan Bu byl pan Buck. Pan Chu byl pan Chuck. Pan Fu se vrátil do Japonska.