Ostatní vtipy

V dnešní době je těžké být debilem, konkurence je veliká.

Baví se dvě cibule a jedna povídá druhé:
"Fuj, tobě ale smrdí z úst. Co si jedla? Česnek?"

Tajemný hlas z kadibudky:
"Nerušit! Právě shazuji jedno kilo."

Stěžuje si podnikatel:
"Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače a hned mi někdo vykradl fabriku..."

Víte, jak se pozná zoo-pedo-nekrofil?
.
.
Že v samošce osahává zmrzlý kuřata.

Honza se vytahuje svému kamarádovi:
"My máme auto od Škody a televizor od Sony."
Jarda se připojí:
"My máme žehličku od Ety a brášku od podnájemníka."

Naftový miliardář přijel na Floridu do hotelu v zimním úboru a s lyžemi.
"Ale pane," povídá recepční, "tady je Florida. Tady není sníh."
"Vím, vím," říká miliardář, "sníh přivezou zítra zvláštním vlakem."

Potkali se dva nad kanálem:
"Proboha, co to děláte?"
"Ale, spadla mi tam koruna."
"A proč tam tedy házíte další?"
"Kvůli jedný tam přeci nepolezu."

Ptají se Fina:
"Jaké bylo tento rok u vás v létě?"
Fin na na to:
"Nevím, já jsem byl oba dva dny opilý."

"... nic tak nepotěší člověka, jako když sousedovi chcípne koza."

Ufouni přiletí na Zemi a přistanou u benzínové pumpy a jelikož chtějí navázat sousedské vztahy, tak se vydají zkoumat terén.
Tak příjde jeden z ufounků k té pumpě a hned spustí: "Dobrý den, pane 'SUPER'" Jenže ono nic, tak to zkouší jinak:
"Dobrý den, pane 'SPECIÁL', jak se vám daří" ... zase nic,
tak si tak říká, vyzkouším to po jejich:
"Dobrý den, pane 'NATURAL', přicházíme v míru." ..... pořád nic.
Tak hold odletí a doma podávají hlášení:
"Pozemšťané jsou arogantní, ošklivý a ještě mají tak dlouhé přirození, že si ho musí věšet na ucho."

Na autobusové zastávce si ráno mladé děvče zapálí cigaretu. Starší paní rozhořčeně poznamená:
"Raději bych spáchala nevěru, než si na ulici zapálit!"
"Já taky, ale teď musím jet do práce."

Celník se nakloní k otevřenému oknu vozu a ptá se řidiče:
"Alkohol, cigarety?"
"Prosím dvakrát turka," ozve se z vozu.

Vyhrát v soutěží automobil, je stejné jako vyhrát vlak na lístek od ČD.

Ptá se jedna žena druhé: "Co dělá tvůj manžel?"
"Obchoduje s lehkými topnými oleji."
"A vynáší mu to?"
"Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně!"

Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko.
Ptá se: "Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?"
"No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí a hned ta tíha ze mě spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy.
Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!"

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.
"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?" ptá se prodavačky.
Ta na to: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde
nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie" za $265.00."
Chlápek odpoví: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95??"
"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."

Dvě slovenské 18ky si povídají:
"Máš doma tlačiareň?"
"No pravdaže."
"Tak si vytlač tie jebáky na krku."

"Patriku, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"
Patrik si přejede rukou po hlavě a povídá:
"No jo, opravdu!"

Článek o nadějném hokejistovi:
"Co ukážete na mistrovství světa?"
"Nevím, nejsem striptér."