Kostelní

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání.
"Doktor!" praví duše hrdě a už se hrne dovnitř.
"Moment, stát!" povídá Svatý Petr.
"Vy musíte vchodem pro dodavatele!"

Mladá jeptiška stopuje na silnici do Plzně a zastaví jí mladý řidič. Během jízdy se řidič osmělí a položí ji ruku na koleno. Jeptiška na to řekne: "Žalm 12, verš 5." Řidič se lekne, nic si s ní dál nezačíná a v Plzni ji vysadí. Když přijde domů, tak otevře bibli, nalistuje žalm 12, verš 5 a čte: "Jsi na správné cestě."

Dalajláma medituje v místnosti, když vtom někdo zaklepe na dveře. Dalajláma se ptá: "Kdo je to?"
Odpověď zní: "Já."
Dalajláma se podiví: "Já?"

Zpovídá se šestiletý klučina:
"Měl jsem nemravné představy o Bohu."
Zpovědnicí to cukne: "Jaké prosím tě?"
"Představoval jsem si Boha s vemenem."
"Jak tě to proboha napadlo?"
"No, jak se pořád říká: Vemenu Otce i Syna..."

Farář říká jeptiškám: "Za každé sprosté slovo, které jste vyslovily, mi sem přinesete jeden kámen." Přijde první jeptiška, nese jeden kámen. Přijde druhá, má tři kameny. Farář vyjde před faru a vidí třetí jeptišku, jak veze káru plnou šutráků. Ptá se jí: "Ale, sestro, co to děláte?!!" A sestra na to: "Uhni, vole, pojedu ještě dvakrát!!!"

Jde Bůh po nebi a nese pytel ču..ků. Pytel se mu roztrhne a vysype se na zem. Bůh se sehne, aby je posbíral, ale rupne mu v zádech:
"Seru na to, tady bude Praha."

Člověk bez víry je jako ryba bez kola.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:
"Kdo z vás se umí modlit?"
"Já," hrdě se ozve jeden z cestujících.
"To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

Víte, co je absolutní tření?
.
.
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií?
.
.
Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív...

V kostele při přijímání:
"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Malíř vymaloval kostel a pan farář se zálibou pozoruje dokončené dílo.
Najednou ustrne: "Vždyť jste namaloval andělovi na ruce šest prstů! Už jste někdy viděl anděla se šesti prsty?!"
"A vy jste snad někdy viděl anděla s pěti prsty?" odseknul malíř.

Přijde mladík do drogerie a prodavač se hned ptá: "Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá: "Ehm, chtěl bych ... eeh, balíček kondomů."
"Tu máte," povídá prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Za chvíli odchází z drogerie s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi, kteří pomáhali jej vypěstovat suroviny, jež byly užity k výrobě tohoto pokrmu, děkujeme také za to, že můžeme vychutnávat dary, jež nám přinášíš,..."
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na stole a dlaždiček na podlaze, " ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha: "To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá: "Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."

Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se ho, zda by mu ho nepochoval.
"To přeci nejde, my děláme obřady jen pro lidi."
"Ale pane farář, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nedalo by se to nějak udělat?"
Farář na to: "Ne, ale na druhém konci dědiny, v tom statku žije taková sekta, ti Vám ho určitě pochovají."
Pán sa ptá :"A myslíte, že jim bude stačit 10.000?"
"Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík?"

Co řekne svatý Petr lékaři?
.
.
"Dodavatelé k zadnímu vchodu!"

Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu.
"To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo," radí starší.
Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, ale ten starší mu rozhořčeně povídá:
"Říkal jsem ti, že si toho vína máš dát dvě deci a ne dva litry. Do kazatelny se leze po dvou, ne po čtyřech. Panenka Marie byla svatá, né prvotřídní šlapka a na konci modlitby se říká Amen, né šmitec!"

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na 'Coca-Cola naše vezdejší'. Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují.
V Americe, v Evropě...
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká:
"Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

Tři jeptišky si povídají:
První povídá:
"Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!"
Druhá:
"Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem."
Třetí:
"A do predele!"

Jak známo, tak Ježíš Kristus, na koho šáhl, tak uzdravil... ale přeci jedno vyléčit nedovedl. Víte co?
.
.
Bolavej kříž.