Vtipy o alkoholu a alkoholicích

"Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli."

"Nechápu, proč mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...
"To kvůli alkoholu," upřesňuje službu konající strážník
"Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku."

To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. "Co si dáte?" ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: "FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT." Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: "Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju."
"No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto - trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT."

Sedí alkoholik u TV a slyší: "Pojď do hospody."
Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"
A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."

Archimédův zákon:
Člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.

"Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?"
"Ne, jen ze své... ale čtyřikrát!"

"Tati, proč se země pořád točí?"
"Ty lumpe, že jsi pil mou slivovici?"

Alkoholik si stěžuje doktorovi:
"Doktore, hrozně se mi třesou ruce."
"A pijete hodně?"
"Ne, většinu toho vybryndám."

Jde opilý muž po ulici, jde mezi paneláky a najednou začne řvát: "Lidi!"
Nikdo se neozval, tak po 5 minutách řve hlasitěji: "Lidi!"
Opět se nikdo neozval, tak jde dál.
Po chvíli zařve z úplně plných plic: "Lidi!"
Najednou se rozsvítí v jednom okně a ozve se naštvaným hlasem:
"Co je?!"
Nacož ožrala odpoví: "Proč nespíte?"

"Mám strach, aby za dvacet tisíc let neposuzovali naši kulturu podle množství vykopaných pivních tácků."

Seděli takhle dva nad sklenicí piva…
Jeden povídá:
"Hele, to víš že se po alkoholu pomalu blbne?"
"Mně to nevadí, já mám času dost."

V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"
"No, já sem si trochu užíval..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tři litry..."
"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"
"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
"Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?"
"Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní."
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
"Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?"
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
"Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít."

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

"Nesnáším opilce, když jsem šel včera z hospody, tak mi jeden šlápnul na ruku."

Co se stane, když Čech dostane viagru?
.
.
Vyrobí dva litry borovičky.

Rozčiluje se Pepík v hospodě:
"Nemám rád narážky, že jsem notorik!"
"No, mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru."

"Kolik snesou vaše slepice?"
"Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
.
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.