Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Dva opilci stojí na ulici, dívají se na oblohu a hádají se, kolik je tam měsíců. Jeden povídá, že dva a druhý, že tři. Jde okolo třetí a oni sa ho ptají, kolik je na obloze měsíců. On se zadívá a po chvílce se ptá:
"A v které řadě?"

Uprostřed hospodské rvačky se ozval hlas majitele:
"Tak hoši, ještě každý pár facek a šmytec. Musíme zavírat."

"Proč pijete?"
"Protože trpím."
"Jak?"
"Špatně chodím."
"A proč?"
"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, když tu náhle barman říká: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: "Jo a vyřiďte to také svojí kočce."

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka:
"Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?"
"No přece měsíc."
"Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko!"

"Jedno pivo," poroučí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 15 Kč."
Host mu podá desetikorunu.
"Ale říkal jsem 15 Kč!"
"To je v pořádku, to dojde."

V pivnici se ptá host šéfa:
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Stěžuje si alkoholik v hospodě:
"Představte si, přišel sem včera v noci domů a ani vlastní děti mě nepoznali. A když jsem se ráno probudil, nepoznal sem ani já je!

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?"
"Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom."

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?"
"Proč já? Ať se špatnou cestu stydí obec."

Muž u barového pultu říká:
"Piju vždy jen tolik, abych svou ženu viděl jen rozmazaně!"

Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká:
"Je to kočí, není to kočí?"

Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
"Kolik vidíš židlí?"
"Vidím šest židlí!"
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
"Tak kolik vidíš židlí?"
"Vidím dvanáct židlí!"
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
"A kolik ty vidíš židlí?"
A Čech na to:
"A ve které řadě?"

Vyměním vysavač za demižon.
Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a opět: "Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

V armádě:
"Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí?"
"Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne!"

Přijde ožralý chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."

Jaké jsou rozdíly v účincích různých alkoholů?
Koňak roztahuje cévy
Víno nohy
A burčák řiť

V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."