Vtipy o alkoholu a alkoholicích

Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním: "Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"
"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán, "ale jít nemůžu!"

Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou:
"Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?"
"Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Manželka se ptá svého muže: ?Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum??
"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije; otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody.Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí vyblýskané boty.Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Pak se oblékne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečené rohliky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišel's domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevědel co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsini a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak's ji řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."

"To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!"
"Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil."

"Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?"
"To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála."

Nádražní bufeťák si stěžuje:
"To pivo je nějaké zvětralé!"
"Ale nepovídejte! Snad si nemyslíte, že do něho pouštím větry!"

Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol.
Už ze dveří oba volají na barmana: "Dvě vodky!"
"Snad tři, ne?"
"Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!"

Důchodce si stěžuje:
"Mám stále větší potíže s pitím piva."
"Copak, zdraví?"
"Kdepak, peníze!"

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se podiveně výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odvětí nešťastník, "když jsem abstinent?"

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum.
Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá:
"Tam nahoře je mejdan?"
"Jo, jasně," povídá ten poslední fernet.
"Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:
"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"
"Jo."
"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"
"Neee."
"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"

"Prosím vás, ta vodka, co sem včera u vás kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!"
"Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil 2 flašky."

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
.
.
Vyblitá mrkev.

Co je to maximální boj proti alkoholismu?
.
.
Když zastřelíte dítě se sáčkem rumových pralinek.

Dva opití jdou po kolejích:
"Ty schody jsou ale nekonečné."
"Ale už nám jede výtah!"