Vtipy - O cestování

Estónec stojí u železniční trati. Po chvíli jede okolo další Estónec na drezíně. Celý udýchaný tlačí páku drezíny nahoru a dolů. První Estónec sa ptá: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Neennniii too daaleekoo." Prvý Estónec si naskočí na drezínu a chytí se páky. Nahoru, dolů, nahoru, dolů. Po dvou hodinách mlčenlivého tlačení se optá znovu: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Noo teeeďď uuž jee."

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?"
"Ani ne. Proč?"
"Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

"V tomhle autobuse jezdím už rok."
"Fakt? A pamatujete si, kde jste nasedl?"

"Měnil jsi gumy?" ptá se střídající řidič kolegy, který se vrátil ze zahraniční cesty.
"Jo, dvakrát na autě a pětkrát v kabině," směje se tázaný.

Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
.
.
Fata morgana.

Baví se dva šoféři kamiónu:
"Víš, Pepo, že ve státech EU je po naší měně hlad?"
"Neříkej, je to vůbec možné?"
"Je. Byl jsem s ní teď v Německu a Švýcarku a celou dobu jsem se za ni nenajedl!"

"Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus."

V letadle...
Malý Honzík sedí poprvé v letadle. Je celý natěšený a tak v něm radostně pobíhá. Náhle přijde letuška s horkou kávou a narazí na Honzíka. Usměje se na něj a povídá:
"Chlapečku, co kdyby jsi si šel hrát ven?"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází ze 15. století s výjimkou fontány, kterou právě stavějí a ta bude pocházet ze století 16."

Jaký je rozdíl mezi Ladou a ovcí?
.
.
Větší ostuda je, když vás vidí stát u zadku Lady.

"Jedinou dovolenou si užiji akorát na nuda pláži."
"To jsi tak eroticky založen?"
"No to zrovna ne, ale jsem kapesní zloděj."

"Pane průvodčí vlak má zpoždění už půl hodiny!"
"Jen se nerozčilujte. Váš lístek platí tři dny."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím metr sedmdesát a sedím vpředu vlevo."

Potkají se dva kamarádi a jeden má úplně šedivé vlasy.
"Co se ti stalo, že máš tak bílé vlasy?"
"Ale, plavil jsem se po Nilu a ztroskotali jsme."
"No to se nedivím, že máš bílé vlasy!"
"Ale to není ono. Plaval jsem ke břehu a proti mně obrovský krokodýl!"
"No, to se nedivím."
"Ale to taky ještě není ono. Najednou mě něco chytlo za límec a vytáhla mě gorila na větev."
"No, to se nedivím."
"To ale ještě není ono. Donesla mě domů a pomilovala mě."
"No, to se nedivím."
"To pořád ještě není ono. Teď už jsem asi čtvrt roku doma a ještě nenapsala!!!"

Americký turista stojí před Eifelovou věží a nadšeně si jí prohlíží.
Potom zastaví okolojdoucího a povídá:
"Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?"

"Že se vám chce jet na dovolenou někam do ciziny," povídá stařenka, "vždyť tam někde můžete chytit i ten adidas!"

Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..."
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..."
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."

Cestující, který nastoupil do spacího vozu a dostal spodní lůžko, právě usínal, když se ozvalo klepání a ženský hlas promluvil:
„Já tady zmrznu. Nemohl byste mi podat ze skříňky deku?"
Cestující chvíli uvažoval a potom navrhl:
„A co kdybychom to, krásná neznámá, udělali tak, jako kdybychom byli manželé?"
„Ó, velice ráda," odvětí žena bez váhání.
„Fajn. Tak vyskoč a vezmi si tu deku sama!"

Američan je na dovolené ve Francii a cokoli, co mu jeho místní průvodce ukáže, okomentuje slovy: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
Takhle hodnotí úplně všechno: města, mosty, sochy...
Pak dojdou k mrňavému domečku a Američan zase povídá: "To u nás by to bylo stokrát větší!"
A průvodce mu na to povídá: LJo, to se ani nedivím, tohle je totiž blázinec."

Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.