Vtipy - O cestování

Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce:
Uf - velbloud jede,
uf uf- velbloud jede rychleji.
Hej! - velbloud se zastaví.

Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.
"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
"Uuuuuuf!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje.
Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo."

"Kolik tě stál ten bourák, Honzo?"
"Osm set tisíc."
"A proč v něm teda nejezdíš?"
"Ale, nemůžu sehnat takovou gumičku do brzd za tři koruny."

Děda přijde v Mikulově k taxikáři a ptá se kolik by stála jízda do Lanžhota. Čtyři stovky, odpoví taxikář. Dobrý tak jedem. Děda nasedl do taxíku. V Lanžhotě u kostela se nechal vysadit a dal taxikářovi jen dvě kila.
"Dědo, vždyť jsem vám říkal, že to stojí čtyřista," povídá zmatený taxikář.
"Šak aj ty sas vézl," odpověděl děda a odešel.

Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot,
jaký jsi v životě jěště neviděla."

V kupé:
"Slečno, proč pořád mlčíte?"
"Protoze chci."
"Tak vy chcete, a mlčíte?!"

"Slyšel jsem, že jste si koupili trabanta."
"No jo, ale počůrala nám ho doga."
"To ti za deset korun umyjí v Pragokaru, soudruhu."
"Když ona to za sebou aj zahrabala."

Přijela exkurze do slovenských hor. Při návštěvě jedné salaše si všimne návštěvnice, že za stolem sedící bača míchá brynzu přirozením.
Je jí to divné, tak povídá bačovi. "Vy u vás nemáte měchačky?"
Načež se jí dostane odpovědi: "Měchaček dosť, ale brynzy málo!"

Co je součástí dokumentace ke každému Trabantu?
.
.
Jízdní řád autobusů.

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

"Podařilo se nám zkonstruovat raketu tak vysokou, že se při cestě na měsíc nemusí vůbec odpoutat od Země."

Pan Novák se hádá s výpravčím:
"Na co jsou jízdní řády, když podle nich nejezdíte!!!"
"A na co bychom měli čekárny," povídá výpravčí.

"Gustav mě včera obelhal. Odpoledne mi volal, že odjíždí s Petrem služebně na tři dny do Brna."
"A jak víš tak jistě, že lhal?"
"Protože Petr byl se mnou dneska celou noc chlastat."

Co má společného rychlík s osobákem?
.
.
Koleje.

Na Urale zastaví vlak.
Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"
Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"
Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."
Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"
Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný."
Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Jak zdvojnásobit cenu trabanta?
.
.
Kupte mu víčko na nádrž.

"Co teď děláš?"
"Chystám se do Afriky."
"A co tam?"
"A co tady?"

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ', utíkejte jako o život!"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?" běduje jeden.
"Víš co?" navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá," souhlasí první muž, "běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?" ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."