Vtipy - O cestování

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet". Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Z policejního protokolu:
"Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou narazil do předku auta..."

V letadle se spolu baví dva muži:
"Víte, vždycky když letím letadlem, tak se něco špatného stane." Náhle přijde letuška a říká:
"Letadlo padá do moře, ale nebojte se, každý z vás dostane píšťalku a s tou odeženete žraloky."
"No, neříkal jsem to? A teď buď dostanu pokaženou píšťalku nebo trefím nahluchlého žraloka!"

Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe:
"Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás. Kam se člověk podíval, všude Indiáni na svých lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu..."
"Proboha! Co jste dělali?"
"Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat a tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce i několik vyřezávaných nožů a masek."

Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny:
"Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"

Na letišti se potkají jedni známí:
"Cestujete daleko?"
"Ne, jen na Blízký Východ."

Na pláži: "Pozor, vosa!"
"Ty se bojíš, že tě píchne?"
"To ne, ale bojím se, že mi píchne lehátko!"

Indiáni chytili cestovatele z Evropy, přivázali ho nahého ke stromu, penis mu natřeli medem a odešli pryč. Po chvilce vyšel z lesa obrovský grizzly.
Běloch s infrarktovým stavem křičí:
"Medvěd, pomóc, medvěd, medvěd, medvídek, medvídeček, mazlík, mazlíčku můj..."

V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"
"Hotel hoří!"
"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"

V Košicích na nádraží se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlík z Bratislavy."
Dlouho se nic neděje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za štvrt hodiny rychlík z Bratislavy."
Zase se nic neděje a pak se ozve: "Tururu, tururu, za štyri minuty prijede rychlík z Bratislavy."
Za čtyři minuty se opravdu přiřítí rychlík na nádraží, narazí na rouru, vykolejí, vagóny jsou po celém nádraží, spousta mrtvých a z nádražního rozhlasu se ozve: "Vy somári, keď som vám už trikrát povedal, že máte odnésť z kolejí tu ruru!"

Profesor Albert Einstein jednou cestoval rychlíkem do New Yorku a když dostal hlad, zašel do jídelního vozu. Číšník mu podal jídelní lístek, načež si profesor uvědomil, že si zapomněl brýle v kupé. Chvilku si marně namáhal zrak a pak lístek vrátil číšníkovi:
"Přečtěte mi to, prosím."
Číšník se jen zazubil: "Promiňte, pane, ale já jsem taky negramotnej."

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu:
"Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

Babka se cpe do autobusu, ale ten je jako vždy nacpaný až k prasknutí.
"Chcete si sednout babi?" křičí na ní odrzlý teenager ze sedadla.
"Ano, synku."
"A kde?"

V letadle je hrozný kravál. čtyři kluci se rozhodli, že si zahrajou fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, "Jak se vám je podařilo zkrotit?" "Snadno," usměje se kráska "otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr."

Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."

"Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii."
"A taky tam tolik pršelo?"

Zpocený řidič dotlačí trabant na čerpací stanici a chce 2 litry benzínu.
Pracovník se ptá:
"Na nastartování?"
"Ne, na podpálení!"

Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru.
Tu najednou běží bílý kůň a povídá:
"Je to v karburátoru..."
Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká:
"Je to v karburátoru..."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní. Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru..."
To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu.
Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běhaj tři bílý koně a říkaj že je to v karburátoru."
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhaj i černý koně, a ty autům vůbec nerozuměj!"

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:
"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"
"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"

Pan Novák se ptá podřízeného:
"Jak to, že jste mi neposlal žádný pozdrav z dovolené?"
"Neměl jsem vaši adresu."
"A to jste nemohl napsat, poslal bych vám ji."
"Vida, to mně nenapadlo!"