Vtipy - O cestování

Cestující, který poprvé letí letadlem, má tvář naplácnutou na okýnku a nadšeně volá:
"Koukejte, ty lidi vodcaď vypadaj jako mravenci!"
" Taky jsou," povídá spolucestující, "ještě jsme neodstartovali!"

Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."

Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno.
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."

Zavilý motorista, známý svými četnými autonehodami, se s hrdostí svěřuje svému známému:
"Mám krásný nový silný vůz. Hravě dělá sto třicet za hodinu."
Známý lakonicky:
"Přejetých?"

Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku:
"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."

V narvané tramvaji seděl mladík a nad ním stála starší dáma s plnými nákupními taškami. Jeden pán to nevydržel a zeptal se mladíka: "Proč nepustíte paní sednout?"
Mladík hodil pohledem a utrousil: "Proč, když je to moje máti?"

"S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?" zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď.
"To bych to vážně raději plaval pěšky!"

"Jak daleko je nádraží?"
"Dva kilometry."
"To jsi tvrdil už před třemi hodinami!"
"Nikdy neměním svůj názor."

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj:
"No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí:
"Hovězí nežeru."

U benzínky:
"Pane, kolik stojí kapka benzínu?"
"Nic."
"A kolik stojí 10 kapek benzínu?"
"Taky nic."
"Tak mi nakapejte plnou nádrž!"

Dva staří přátelé se potkají v Rusku ve vlaku a bodře se zdraví: "Nazdar Antone Sergejeviči, jak se máš, kam ideš?" On odpovídá: "Ja idem z Moskvy do Leningrada."
Ten druhý nato: "Já idem z Leningrada do Moskvy." Na chvíli se oba zarazí, ale pak jeden z nich vítězoslavně prohlásí: "Charašo, kakája sovětskaja těchníka."

Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí. Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena." Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!"

Jistý šlechtic, který se chtěl setkat se slavným vojevůdcem, se ptá jeho sluhy:
"Kde je Napoleon, neválí se zase na Svaté Heleně?"
"Ne, jenom na Heleně, sire!"

Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd.
Běží za ním celý zpocený chlap a křičí:
"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají, on si oddyehne a povídá:
"Revize jízdenek!"

Jack nastoupil na palubu zaoceánské lodi.
Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně nevolno.
Kolem poledne přišel steward s obědem, podíval se na něho a povídá:
"Pane, chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu?"

Existujou dva druhy chodců: rychlý a mrtvý.

Na dovolené se potkal lékař se známým krejčím. Podali si ruce.
"Jsou doma všichni zdrávi?" vyptává se doktor.
"Díky, jsou. A co u vás? Máte vyžehleny všechny šaty?"

Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: "Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali."
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: "Hóóřej nám móótory!"
A cestující se přidají: "Šálalálala..."

"Kapitáne, co se stane, když narazíme na plovoucí ledovec?"
"Co by... ledovec popluje dál, jakoby se nic nestalo."