Vtipy - O cestování

Ten autobus už nedoženete, volá kolemjdoucí na běžícího člověka.
"Musím, já jsem jeho řidič!!!"

"Součástky, které jste s sebou přivezla, se k vašemu autu vůbec nehodí," říká automechanik slečně Aleně.
"To je možný, my jsme se na té křižovatce srazili tři."

"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi.
"Pane, vaše jízdenka je neplatná."
"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."

Jak zdvojnásobit cenu Trabanta?
.
.
Naplnit mu nádrž benzínem.

Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá:
"Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry."
"To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."

"Prosím vás, vlak na Blansko," vychrlil spěchající cestující. "Právě odjel," pravil výpravčí.
"Zkusím ho doběhnout," vykřikl a byl pryč. Za hodinu se vrátil celý otrhaný a špinavý.
"Tak co," vyptával se výpravčí, "chytil jste ho?"
"Chytil," odpověděl, "ale před tunelem se mi vyškub."

Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"
A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."

V radiu hlásí:
"Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
"Jeden? Tady jedou v protisměru všichni."

Na rovném úseku sjel autobus do příkopu.
"Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra.
"Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak vejráš, já tam ty klíče nezabouch!"

"Odkud jste?" ptá se chlápek jednoho černocha.
"Z Afriky."
"To je divné, já tam byl minulý rok a nikde jsem vás tam neviděl."

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolík tiež mám..."

V autobuse:
"Pane řidiči, zastavte, Tamagočimu je zle!"

"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"
"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili."

Jak vypadají inteligentní lidé v USA?
.
.
Jako turisté.

"Tati, proč nemůžu řídit naše auto? Vždyť jsem už dost starý!"
"Ty jo, ale naše auto ne."

Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."

Horský průvodce říká:
"...kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."

Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu."

"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!"
"A co máte za vůz?"
"Tramvaj."