Manželské

Jak žena zhubne za jeden den sto kilogramů?
.
.
Ráno je kráva, o obědě slepice a večer brouček.

"Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou... Teď jen přemýšlím... do které přehrady ji mám hodit."

Povídá manžel ženě:
"Dostali jsme zase pozvání od Honzy. Zve nás na pohřeb třetí ženy... Neměli by jsme mu to někdy oplatit?"

Chválí se pan Novák: "Nebýt mojí ženy, byl by mne okradl kapesní zloděj! Vážně? Ona ho asi nachytala při činu, že...?"
"To ne. Ale před tím, než jsem šel do města, vytáhla mi z kapes všechny peníze!"

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřely."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."

"To jsi celý ty," rozčiluje se paní Nováková, "sotva zavřeš dveře, už otvíráš pivo!"

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:
"Miláčku, která je milenka 3. náměstka?"
"Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona."

Za chvíli:
"A která je milenka 2. náměstka?"
"Aha, tamta brunetka, u stole."

A znovu za chvíli:
"Miláčku, a která je tvoje milenka?"
"Tamta zrzka u ředitele."

Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:
"Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?"

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: "Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!"

Manželka se zlobí na svého muže:
"To se musíš každou sobotu takhle opít?"
"Nemusím. Co bys říkala pondělí?"

Čtyři zásady šťastného manželství:
1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze
3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Povídá manžel ženě:
"Jééé, dnes ti to strašně sluší."
Po dvou sekundách:
"Apríl."

Potkají se dva známí.
"Jak se máš?"
"Ale jsem hrozný smolař. První žena mi utekla a druhá ne."

"Karle, víš už co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Díval jsem se manželce do skříně."

Jedna žena povídá druhé:
"Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč."
"A co na to váš manžel?"
"Poděkoval a šel do hospody."

"Spadl na mě úl! Jsem celý od medu," říká rozčilený včelař manželce.
"Nerozčiluj se, nějak se z toho vylížeš!"

Přijde manžel domů a z ložnice slyší vzdychání. Vezme tedy sekyru a vše tam rozseká. Když dokoná dílo zkázy, jde si umýt ruce od krve a tam potká manželku, která mu povídá: "Buď tiše, přijeli vaši, tak jsem je uložila do naší ložnice."

"Doktore, pomožte, moje žena nemůže do rána do 6-ti usnout!"
"A co dělá celou noc?"
"Čeká na mě."

Ptají se kamarádi Pepy:
"Tak jak jsi spokojený v manželství?"
"Moc ne. Toužil jsem po ženě, která by vařila tak jako moje matka, a ona zatím pije jako můj strýc!"

"Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě."
"A potom?"
"Potom jsme se poznali."

"Uprav se trochu," povídá manželka manželovi.
"Proč? To někoho čekáš, nebo někam jdeme?"