Manželské

Muž s manželkou spolu nemluví. Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí.
"Jak to můžeš vědět?"
"Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

"Pane policajt, zatkněte mě! Pohádal jsem se s manželkou, vytáhl jsem pistoli a střelil po ní."
"A zabil jste ji?"
"Ne, já jsem ji minul!"

"Pepo, slyšels to? Japonci prý vymysleli mašinu, která vysílá až 500 slov za minutu..."
"To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil."

Před ohradou se pštrosy se shromáždila výprava a průvodce vykládá.
"Pštros se vyznačuje dvěma specifickými zvláštnostmi. Velmi špatně vidí a sní cokoliv."
Do nastálého ticha zazní povzdechnutí starší paní ke své přítelkyni: "Slyšíš, Božka? To by byl ideální manžel."

Malá Markétka luští křižovku.
"Tati, jak se řekne hrůza na šest?"
"Svatba...?"

Povídá muž manželce:
"Jestli mi budeš vařit tu hrachovou kaši tak často, budu si muset pořídit do kalhot katalyzátor."

"Představ si, Honza se před týdnem oženil a hned druhý den měl autohavárii..."
"Chudák. Hneď dvě neštěstí po sobě."

Jaký je rozdíl mezi telefonem a manželkou?
.
.
Do telefonu hodíš tři koruny a mluvíš tři minuty.
Do ženské vrazíš celou výplatu a držíš hubu.

Pan Novák se vrací z práce. Malý Honzík na něj volá: "To bude maminka překvapená. Před deseti minutami ti volala do práce."
"A kde je teď?"
"Ještě s tebou mluví."

"Smím vás doprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."

Je muž ve hře milionář a je na otázce za 640 000 Kč. Otázka zní: "Má vaše žena vyholené přirození?"
A muž odpoví: "Dám si nápovědu přítele na telefonu."

Knihkupec vychvaluje novou encyklopedii:
"Kupte, neotálejte. Tato encyklopedie je hotový poklad. Dozvíte se z ní vše, co potřebujete vědět!"
"To ještě neznáte mojí ženu," oponuje zákazník, "od ní se dozvím i to, co nepotřebuji!"

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."

"Už jsi slyšel, že se od Pepy odstěhovala jeho manželka?"
"Jo? A jak to snáší?"
"No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Copak, copak, že té slepici kroutíte krkem, sousede?"
"No, nenaštvalo by vás to, sousede, když ona mi ta potvora zanáší!"
"No jo," přikyvuje ten první hlavou, "se slepicemi je to jednoduché."

V televizi ukazují ryby. Ozve se manžel:
"Měla by jsi si vzít příklad z ryb a mlčet."
"I ty by si si měl vzít příklad z ryb a pít jen vodu."

Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách: "A co dělá tvoje žena?"
"Je policistkou."
"Neblázni, ty sis vzal policistku?"
"A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!"

Ideální manžel:
- nekouří
- nepije
- neflirtuje
- neexistuje