Manželské

"Tak doufám," povídá lékař pacientce v ordinaci, "že od té doby, co váš manžel dostal pokutu, že už vás nebije?"
"Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří! Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky pětikorunu!"

"Já? Já jsem doma pan Někdo..." povídá chlápek v hospodě ostatním chlapům u stolu.
"Jak to?"
"No, manželka vždycky přijde domů a říká: Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozčílí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?"
Manželka mlčí a jenom tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve: "Z Havany, ty debile!"

Rozhořčený otec na dceru a manželku:
"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

Povídá kamarád kamarádovi:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."

Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná. Svěží, mladší, s moďním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: "Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadáš tak dobře?"
"Ale, víš, byla jsem v takovým tom salónu krásy a tam mi vyhladili vrásky."
"A proč máš na hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila," zas na to manžel.
"No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi pleť začne ochabovat a klesat, tak já ji tím šroubem dotáhnu."
"Aha, a co to máš na krku za dva caplíky?"
"Toho si nevšímej, to jsou bradavky..."

Kdy je muž totálně pod pantoflem?
.
.
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný...

Víte, jaký je rozdíl mezi slivovicí a ženou?
.
.
Slivovice bývá lepší stará a domácí.
Žena je naopak lepší mladá a cizí.

Rozhořčený otec na dceru a manželku:
"A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!"

Muž přijde za čarodějem a povídá:
"Musíte mi pomoci a odklít mě!"
"No dobře - povídá čaroděj, ale předtím mi musíte povědět, jak zněla slova kletby."
A muž na to:
"Tímto váš prohlašuji za muže a ženu."

On sbalil pěknou kočku.
Manželka jemu zase kufry.

Inzerát:
"Prodám manželskou postel. Zn: Poschoďová."

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "Proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí:
"Děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je šimako?" ptá se maminka.
" ŠÍleně MAlé KOzy."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne:
"Ty se moc nesměj ty, šimaču!"

"Pane doktore, já mám problém moje žena ji má úplně holou."
"Vám to vadí?"
"Ne, ale mí kamarádi se jí smějou."

"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..."
"A za co?"
"Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."

"Maminko, mužu se jít koupat do moře?"
"Ne, v žádném případě, vlny jsou příliš vysoké."
"Ale tatínek se přeci koupe!"
"Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku!"

"To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?" zlobí se manželka.
"Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte ale nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sakra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to tady za vás rád vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s tou buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."

Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená ženská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Žena: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti."
Muž "Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat."
Muž: "Tak jo, ať mám od tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Žena (celá šťastná): "No, samozřejmě!"
Muž: "Tak fajn - beru 29. února..."