Manželské

"Za chvíli budou Vánoce," povídá pan Novák své polovičce, "měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny."
"Správně, co navrhuješ?"
"No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!"

"Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod stromeček zrovna hodinky?" ptá se o Vánocích své ženy udivený policajt.
"Protože mě o půlnoci vzbudily."

Pan Novák balí dárky k Vánocům.
"Počkej, nechoď sem!" křičí na manželku z ložnice, "já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!"

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Povídá zklamaně paní Nováková: "Manžel celý rok vyzvídal, co bych chtěla k Vánocům. Tak jsem mu řekla, že něco, co by mě zahřálo..."
"A koupil vám kožich?"
"Ne, praženou kukuřici."

Synáček se ptá tatínka:
"Tatínku, proč si hraje maminka s tvým banánkem?"
Tatínek odpoví: "Ale maminka si nehraje s mým banánkem, ona ho pouze loupe, aby si mohla kousnout."

Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"

"Co to povídáš, manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?"
"Videokamerou!"

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

Ráno po svatební noci povídá ona jemu:
"A plat máš taky malej!"

"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!"
"Tút, tút, tút."

Stěžuje si manželka: "Pane doktore, to už je čtvrtá autonehoda mého manžela! Přece mi nechcete tvrdit, že je nesmrtelný!"

Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi:
"Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"

Potkali se dva kamarádi z mokré čtvrti:
"Člověče, ty ale vypadáš, však jsi samá boule a celý od krve. Proč nejdeš domů?"
"No vidíš, odtamtud právě jdu!"

Auto porazí chodce. Ten hned vyskočí, jako by se nic nestalo.
"Není vám nic?"
"Ještě nevím, manželka mě nesmí vidět ležet..."

Mezi motoristy:
"Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil."
"Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

"Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..."

Paní Helena učí aportovat psa a jaksi se jí to nedaří.
Manžel to sleduje a ironicky říká: " Dej mu pokoj, z toho nic nebude!"
"Ale bude," trvá na svém Helena, "s tebou mi to na začátku také hned nevycházelo."

"Miláčku, mám hlad jako pes! Co mi nabídneš k večeři?"
"Jedině Pedigree Pal."

"Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?" ptá se manžel manželky.
"Abys nezapomněl, že se jmenuju Eva a mám svátek!"