Manželské

"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!"
"Ta moje taky jen rozkazuje!"

Novomanžel povídá:
"Drahoušku máme teprve několik týdnů po svatbě a ty už se chceš hádat?"
"No a co, vždyť jsem na to taky tři roky čekala."

Tak si myslím, paní Nováková, že jsem se omrzela svýmu muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."

Jak se řekne hrůza na šest?
.
.
Svatba.

"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

"Má žena tvrdí, že je zdravé jíst sirovou stravu."
"Ta moje taky nerada vaří."

"Miláčku, proč v té koupelně tak křičíš?"
"Vyvolávám film z dovolené."

Dva sousedé se trochu opili a když odcházejí domů, říká ten první:
"Hele, koukej, zloděj ti leze do baráku!"
"Jen ho nech, ať leze, žena bude myslet, že jsem to já a já ti přísahám, že ten chlap už nikdy krást nebude!"

Když pustíte kapra zpátky do vody darujete mu svobodu...

... teda nemá-li dole ženu.

Říká žena manželovi:
"To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"

"Honzo, vidím, že jsi si mě nevzal z lásky."
"Vidíš, vidíš, kolikrát sem ti říkal, aby si se nedívala do zrcadla!"

Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.

"Heč, já jsem si vzala šejka z Kuvajtu. Přijď wse podívat, jak se tam budu mít," vytahuje se Hanka před Petrou.
"A jak bych tě asi poznala?" šklebí se Petra.
"No, normálně, přeci mě znáš."
"Jo, jenže v Kuvajtu ti z oblečení budou koukat jen oči."

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!
.
.
.
Jmenuje se: svatební dort.

Bankovní lupič povídá své manželce:
"Tak zítra jdu vyloupit banku, jdu tam s kalašnikovem a koltem."
"Uf, to jsem moc ráda, že tam nejdeš sám, to bych se o tebe jinak moc bála!"

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá" 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"

Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?"
"Ano, já, a co má být?"
"Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"

Manželka požádala o rozvod pro neplnění manželských povinností. Soudce se snažil spor urovnat: "Musíte brát ohled na manželův zdravotní stav!"
"Tak nemocný zase není, aby nemohl uklízet a mýt nádobí."

Šťastný sázkař vrazí domů a haleká: "Ženo, vyhrál jsem deset táců!"
Manželka na něj ani nekoukne a odvětí: "Tak nekřič a dej je do kuchyně."