Manželské

Ptá se pan Novák pana Smělého: "Pane Smělý, jak to děláte, že vaše žena tak usilovně pracuje na zahrádce?"
"Pořád ji přesvědčuji, že je na práci na zahradě už stará!""

Vyčítá pan Novák manželce, že vaří málo zeleniny.
"Tak jdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírku jako lusk a sedí tam samí staří paprikové!"

"Slyšela jsi, že pan Amrož se žení po dvanácté?"
"Je to vůbec možné?"
"Je. Má svatbu v půl jedné."

Z policejního protokolu:
Poškozený krátce před smrtí volal z chodníku do okna v pátém patře: "Hoď mi klíče!"
Manželka mu hodila bednu s nářadím.

Český turista byl přistižen hotelovým detektivem při krádeži. Nešťastného Čecha načapali, jak na záchodě odmontovává sociální zařízení. Nešťastník se bránil tím, že chtěl manželce udělat radost, neboť si přála, aby jí z dovolené u moře přivezl velkou mušli.

Příslušník VB se ptá paní Marty: "Proč jste svého muže udala pro trestný čin, který vůbec nespáchal?"
"Chtěla jsem jen, abyste ho po dobu tří týdnů, co budu v lázních zavřeli!"

"Chtěla bych se rozvést, pane doktore, kdy by to podle vás bylo nejlepší?"
"Na Vánoce."
"A proč na Vánoce?"
"Byl by to od vás nejkrásnější dárek manželovi od vás."

Pěkná a přitažlivá žena si při rozvodu stěžuje: "Musíte nás rozvést. Nemohu to již déle vydržet. Manžel se mnou zachází jako se psem!"
"To musíte spávat v boudě, nebo co?" ptá se soudce.
"To ne, ale chce, abych mu byla stále věrná!"

"Proč se chcete dát rozvést?" ptá se advokát klienta.
"Manželka stále naříká, že se špatně vdala. A proč mám kvůli její chybět trpět i já?"

Manželka nařizuje manželovi, zasloužilému kasaři:
"Bedřichu, potřebuji velmi nutně peníze!"
"Teď je ještě nemohu vyzvednout, banka je ještě otevřená!"

Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"

Vězeň píše v motáku manželce: "Pošli mi ještě několik pilníčků. Vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!"

Vězeň píše v motáku manželce: "Pošli mi ještě několik pilníčků. vždy po obědě se všichni scházíme a děláme si manikůru!"

Navštívila manželka svého muže ve vězení.
"Tak, jak se tady cítíš?"
"Jako doma, nikam nemůžu a strava je tu taky mizerná!"

"Obžalovaný, vy jste žil se dvěma ženami, a to je podle zákona bigamie. Máte nějakou polehčující okolnost?"
"Ano, prosím. Měl jsem taky dvě tchýně!"

Chlap se vrací pozdě večer z hospody domů. Když pomalu a potichu otevírá dveře do ložnice manželka povídá:
"To jsi ty, miláčku?"
"Ne, to jsem já, tvůj manžel."

Situace podvečer v manželské posteli:
"Drahý, už jsme se asi měsíc nemilovali!" povídá manželka roztouženému manželovi.
"Mluv za sebe," povídá muž.

"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět."
"A co on?"
"Zhasl."

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."
"Proč, prosimtě?"
"Protože ten vydrží 10x déle."

"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Lenka.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."