Manželské

Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.

Žena přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 centimetrů," začne žena, "váží 105 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

"Ženo," táže se nad talířem semlbáby masožravec, "kdy bude konečně husa?"
"Šestého července," informuje kuchařka.

V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, já se chci povozit na oslovi."
"Řekni tatínkovi, ať tě vezme na ramena!"

Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy:
"Schránka měkýše na pět."
Žena pohotově odpoví:
"Slipy."

"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se jistá žena přítelkyni.
"Včera večer jsme se hádali a já mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?"
"To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."

Říká žena manželovi: "To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?"

Stěžuje si Pepa Novák:
"Manželka mi řekla, že jestli půjdu do hospody, bude doma ještě další DPH!"
"Cože?"
"No přeci Dostanu Přes Hubu!"

"Jak to, že kazdý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše záliba, že?"
"Žádná záliba, spíš pud sebezáchovy."

"Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne..."
"Jo, to můj manžel má dokonce vysokou a plete si mě a servírku z Berouna..."

Říká žena svému muži: "Miláčku, jak se mám obléknout na dnešní koncert?"
Manžel mrkne na hodinky a povídá: "Rychle!"

Víte, kde můžete vidět slepici s čurákem?
.
.
Na svatební fotografii.

"Každou noc si připadám jako Titanic." povzdechl si jeden ženatý muž, "vždy v posteli narazím na ledovec."

Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem:
"Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností."
"Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."

"Chceš vidět zmuchlanou stovku?" ptá se žena manžela.
"Hm". odvětí manžel.
Žena zmuchlá stovku a hodí ji na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanou tisícovku?" povídá znova.
"Hm" odtuší manžel.
Žena vezme tisícovku, zmuchlá ji a opět hodí na stůl.
"A chceš vidět zmuchlanejch 600 000?" povídá žena.
"Hm?" projeví zájem manžel.
"Tak se jdi podívat do garáže!"

"Drahoušku, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme bydlet v drahém bytě."
"Opravdu, miláčku a kam se budeme stěhovat?"
"Nikam, jen nám zvedli nájem."

Rozčiluje se manželka jednoho řidiče: “Ta tvoje škodovka dostala letos už třikrát botičky a já chodím furt ve starých škrpálech!”

Ptá se kamarád kamaráda: "Co jsi dal manželce k Vánocům?"
"Dal jsem jí podnos," povídá druhý.
"Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil."

"Jediný tvor na světě, který se červená," poučuje manžel, "je člověk."
"Však má také proč," souhlasí Andrea.