Manželské

"Musíte vědět pravdu, bohužel vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."

"Ty, ta Ducháčková je na toho svýho strašně zlá."
"Ale jdi, ani to na ní není vidět..."
"Na ni ne, ale podívej se na něj!"

Manžel říká ženě:
"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"
"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení nebo pravdu?"

Žena říká manželovi:
"Byl tu Ríša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."

Po svatební noci si novomanžel povzdychne:
"A vařit taky neumíš?"

Jedna ženská kádruje v práci kolegyni:
"Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného. Proč sis ho vlastně brala?"
"No, protože protiklady se přitahují - já byla těhotná a on ne."

Ve čtyři hodiny ráno se probudí manželka, protáhne se, vzbudí manžela a říká:
"Miláčku, mám chuť se milovat..."
On odpoví: "Co blázníš, Marie, kde teď budu někoho shánět...?"

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"

Přijde muž k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám obrácený krevní oběh."
Doktor na to: "O takové nemoci jsem ještě nikdy neslyšel, jak se to projevuje?"
"Víte, pane doktore, když jsem měl normální krevní oběh, tak mi stará šáhla do vlasů a mě se postavil ocas. Ale teď mi sáhne na ocas a mě se stavějí vlasy!"

Víte, co potřebuje manželka, když na vás přijde křičet od dřezu do obýváku a vy se přitom díváte na fotbal?
.
.
Zkrátit řetěz.

Padá žena z útesu a kousek za ní padá nějaký muž.
Žena chvilku nechápe, ale potom se rozkřičí:
"Nepronásledujte mě, jsem zasnoubená!"

Muž se ženou se hádají, kdo z nich má větší potěšení ze soulože.
"Určitě, my chlapi. Proč by jsme jinak celý život běhali za sukněmi?"
"To ještě nic neznamená," nedá se žena, "zkus si představit, když se vrtáš v uchu, co se cítí líp - prst nebo to ucho?"

"Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe, ale potom bahno odpadlo."

"Tak ty tvrdíš, že pro tebe ani prstem nepohnu?" řekl muž a stlačil spoušť.

Muž leží na smrtelné posteli, obrátí se k ženě a povídá:
"Máňo, já umírám. Můžu?"

Víte, co má společného manželka s žumpou?
.
.
Buď je nasraná nebo vyčerpaná.

Co je to svatební noc?
.
.
Přechod od smím k musím.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
.
.
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."

Osprchovaný muž se za pomoci ručníku otírá před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čúráka na světě?"
"Já," povídá manželka.