Manželské

Víte, co má říct chlap, když se udělá dříve než žena?
"Měla jsi na to stejně času jako já."

Muž jede po dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu!" 160, 180, 220, pak si to přece jen rozmyslí: "Přece se nezabiju." Zastaví a počká, až k němu dojde policajt. Policajt si vyžádá jeho doklady a povídá: "Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete mi ji zpátky."
... "Dobře jeďte!"

Po tříměsíčním manželství povídá muž své ženě:
"Připomínáš mi moje staré auto. Výkon žádný, ale ta spotřeba."

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži:
"Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?"
"Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!"

"A z jakého důvodu jste manžela zastřelila?"
"Chtěla jsem se vyhnout trapným scénám při rozvodu..."

Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:
"Uhni vlevo!"
Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:
"Uhni vpravo!"
Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:
"Kdo mně to tady tak dobře radí?"
"To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
"Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"
Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.
"Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě
moh' líp prohlídnout?"
Stalo se a Hary začne najednou mlátit rukama o hlavu a křičí:
"Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"

"Teď trávím každý večer doma se svou ženou."
"To se máte pořád tak rádi?"
"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech. Muž seděl v kuchyni u stolu se šálkem kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny. Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utirá slzu z oka.
"Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?"
"Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?"
"Ano, samozřejmě si to pamatuji."
"A pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihl při milování na zadním sedadle mého auta?"
"Ano, pamatuji."
"A vybavuješ si, jak na mě vyletěl a říkal: Buď si vezmeš moji dceru nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!?"
"Ano, vybavuji."
Muž si utřel další slzu a vzdychl: "Viš... dnes by mě pustili."

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu a manželka se ho ptá:
"Prosim tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To určitě, řeknu ti to a začneš chodit se mnou!"

"Paní sousedko, půjčíte mi manžela? Prasklo mi potrubí, koupelnu mám plnou vody a on prý dobře saje."

"Sranda je sranda, Jardo, ale z mý starý musíš dolů."

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
"Ale," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, a až včera mi moje ženská řekla, ať se s nim jdu vysrat."

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí divnej chlap v černým obleku, s maskou na tváři a říká, že je strašlivě brutální zabiják žen. Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu!"

"Poslechněte Pepo, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkové bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Vždyť je hrbatá, má rozštěp a šilhá..."
"Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je ještě k tomu hluchá."

"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Horáčková sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění."

Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si ještě sundal."

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."

Víte, co je horší než Snídaně s Novou?
.
.
Večeře se starou.

Povídá chlápek svému příteli:
"Tak si představ, jaký já mám štěstí. Včera jsem se vsadil o 10.000, že je mi moje žena nevěrná... A já vyhrál!!!"