Vtipy o policajtech

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Proč má policajt v ložnici jámu?
.
.
Aby měl hluboký spánek.

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Ptá se policista chodce: "Proč tak řvete?"
"Přejelo mě kolo."
"Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl."

Policajt vyzve slečnu k tanci a při tom ji povídá:
"Slečno, i vy si myslite, že policajti jsou hloupí?"
"Ne, ale musím se přiznat, že na hymnu sem ješte nikdy netancovala..."

Sedí policajt ve služebně a někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se.
"Já," ozve se za dveřmi.
"Já?" divil se policajt.

"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista, "včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."

Přijde policajt do knihovny.
Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?

Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"

"Tenhle host chce nalít zadarmo, vezměte ho s sebou," stěžuje si číšník.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.

Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu zelenou vytáhl, tak byl bosej."

Víte, proč policajti kopají díry?
.
.
Aby do nich mohli sázet pokuty...

Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 km za hodinu."
A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!"
A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon, pokračujte."

Jak zjistili policajti, že je na měsíci život?
.
.
Protože se tam pravidelně svítí.

"Paní Nováková..., velmi dlouho jsem už neviděla vašeho manžela. Je ještě policajt anebo ho už konečně zavřeli?"

Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží slupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."

Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

Žena přiběhne na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?"
"No měří asi 150 centimetrů," začne žena, "váží 105 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

Policista napomíná svého syna:
"Nekuř Honzo, jsi na to příliš mladý!"
"Ale tati, i ty jsi byl páťák, když si začal kouřit!"
"To ano synku, ale tehdy mi bylo už šestnáct."